PDA

Просмотр полной версии : Посмеёмся! - 4


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48

sonne_w_75
01.03.2012, 00:58
natafur, ои голубее наверно не бывает! Но ноги мне его понравилис, длинные! И ногти у него с френчем, особенно на другом видео видно :-)

natafur
01.03.2012, 01:07
Я его сегодня первый раз увидела.Я такое чудо еще не видела)))

Добавлено через 2 минуты
Если бы все женщины за собой так следили как он, мы бы и по ночам работали)))))))

Tahiro
01.03.2012, 06:10
Мне вокруг мальчики нравяться, но сам герой, что-то не очень:)))

rybka
01.03.2012, 06:44
А по мне, он милашка:) Я всегда тяготела к нетрадиционным мужичонкам:) Нравятся они мне, умиляют, что ли))

valu - valu
01.03.2012, 07:24
в этом клипе он не особо мерзкий,а вот я кидала сюду в прошлом месяце где он голой ж..ой вертит - вот это мрак :D

ЛОРЕНА
01.03.2012, 10:20
http://www.youtube.com/watch?v=Kh9ZfwlE2Oc&feature=youtube_gdata_player

Добавлено через 11 минут
Ужасная шутка(((
http://www.youtube.com/watch?v=G5UXGtGlGUo&feature=youtube_gdata_player

sonne_w_75
01.03.2012, 10:53
о боже, мне плохо, как такое можно на youtube выставлят,не у всех психика стабилная, там и дети смотрят...

valu - valu
01.03.2012, 11:01
ЛОРЕНА, какой кошмар,ужас ,ненавижу таких придурков,которые типа "разыгрывают" так.у меня муж однажды подкрался из-за угла,когда я вечером к ребенку заходила -я визжала так,что соседи прибежали с верхнего этажа,ребенок проснулся и орал!ну какие -то ненормальные люди,ЗАЧЕМ пугать!

ЛОРЕНА
01.03.2012, 11:05
Даааа уж думаю той подружке теперь всю жизнь этот крест на себе нести , и винить себя за туп.рылую шутку.На всю жизнь урок.

valu - valu
01.03.2012, 11:06
ЛОРЕНА, это не постановочное видео,не знаете?кошмар,просто ужас!

ЛОРЕНА
01.03.2012, 11:09
о боже, мне плохо, как такое можно на youtube выставлят,не у всех психика стабилная, там и дети смотрят...

С одной стороны да и с другой стороны вывод что получается из таких шуток,и как делать нельзя(((:swoon:

Добавлено через 1 минуту
valu - valu, не знаю но я поверила .что-то не похоже на постановочное.

Camry
01.03.2012, 11:17
а это ответ камеди про него ! ))
не могу видео вставить. кидаю. ссылку,если можно( вставить в адресную строку, либо выделить-правой кнопкой - перейти по адресу) , на ютубе не нашла . Оч ржачно рассказывал.
videosbornik.com/peredachi/camedy-club/185-smotret-onlayn-kamedi-klab-azis-i-dva-mrazisha.html

_Lilu_
01.03.2012, 11:21
natafur, Фу! гадость какая!!!!! Не могу на таких мужиков смотреть!!!!!:079:
rybka, Нравятся??????? Да ну......

Добавлено через 2 часа 9 минут
Не ну я не могу прямо успокоиться!!!!!:) Он что когда футболку свою подымал думал, что от туда сейчас грудь 5 размера вывалиться что ли???? Фу-фу-фу!!! Бе-бе-бе!!!! А как он смотрел на мужика другого, который мроженое ел! Он чего думает, что это секси? на меня так сестра в 4 года смотрела, когда я с ней не делилась сладким! Все лимит исчерпан!:)

Camry
01.03.2012, 13:53
Добавлено через 2 часа 9 минут

через 2.09 .. это сильно ! http://s20.rimg.info/dcb26d88f9d9c3052c818ab39e7f9903.gifhttp://s6.rimg.info/17ccc92daeff39f7e7f933fca9fd014a.gif

_Lilu_
01.03.2012, 13:56
Camry, :):):) Я думала......:) .....что это просто ПИПЕЦ!!!!!!!!!!!!!

Эльба
01.03.2012, 14:03
мне аж как то неудобно на таких мужиков смотреть.... а вот если бы его умыть, привести в порядок (странно да?) и снять с него весь тюнинг то будет вполне себе симпатичный мужчина...)))))

mariya-raduga
01.03.2012, 14:17
Про наших наивных и старательных детей:)

Я когда учился в третьем классе, еще не был столь циничным организмом, как буквально три года спустя, но ростки сего качества уже начали пробиваться.

Поэтому я с чистой душой и благородным сердцем подошел в этому делу. А дело было такое – к нам в класс пришла девочка старшеклассница. Девочка старшеклассница была уже опытным вербовщиком и поэтому ,не отрясая косичками грушу, сразу приступила к главному.

- Дети! – торжественно начала она ,вперив в нас свой взгляд сома-маньяка. Мы, т.е. «дети» сидели тихо и втыкали в ее короткий но эмоциональный текст и мелко вздрагивали, когда из за массивных (а тогда просто не было других) очков ее глазолупие встречало наши взгляды.

Хотя я соврал- тогда были еще одни очки, для детей. Оправа называлась – Буратино. Но поскольку Буратиной никто быть не хотел, то все плоховидящие носили оправы, которыми можно было не только колоть орехи, но и еще запросто прищемить палец при складывании дужек.

В общем смотрела она на нас и вещала. Смысл ее речи падал на наивные детские души и западал в еще мягкий мозг.

- Дети! – второй раз призвала она нас. -У нас в школе есть больные! А больных нужно что…?

– Она сделала эффектную недосказанность ожидая от нас продолжения (ох чую, в театру после школы девка поступила) и глянула из за стекол своими красивыми глазюками одновременно в разные концы класса ожидая реакции, но я, вчера закончив читать серьезную книгу про зверства немцев во время войны, на полном серьезе продолжил - …. Расстрелять?!

Рот пионерки раскрылся шире горна, глаза собрали раскинутый по классу взгляд и сфокусировали в одной точке- на портрете Толстого. Толстой, уловив взгляд направленный ему в бороду, недовольно покривился и с треском упал со стены.

Нет, дети! – на помощь кинулась учительница – это не люди больные! Она тоже сделала паузу, что бы мы догадались, кто же это такие, таинственные больные?

- А кто? – резонно поинтересовался класс – если не люди, то кто? Учителя?

- Н-н-ннет – икнула пионерка – не учителя. То есть люди не учителя… В смысле не учителя люди… Я хотела сказать нелюди учителя…. Аааааа!!!! – плач старшеклассницы слышала наверное глухая уборщица в соседней школе.

- Дети! – училка была поопытней девчонки и поэтому повела диалог дальше сама.

- Есть больные, да! И их много! Их десятки, а может быть и сотни! – последнюю фразу она произнести полушепотом и с придыханием.

- Эта – начитанный двоечник Паша оторвался от обмена фантиками с соседом и поднял голову – мож хватит интриговать то? Кто там заразился? Только честно!

От такого глубокомысленного, не по оценкам за полугодие, вопроса, класс впал в ступор. А Ирина Васильевна, пользуясь внезапным вниманием торжественно продолжила – больные, это не люди! Это – книги! И замерла, ожидая результата внезапной новости.

Зал безмолвствовал. Мы, в силу своего возраста, сидели и представляли книги с насморком, ангиной (а рот то где у них с носом?), с руками и ногами сломанными и вправленными… В общем эта новость настолько поразила нас кошмарным цинизмом, что никто не знал как надо отреагировать. Ну надо же… И книги триппером болеют… (из красочных рассказов старших товарищей, пятиклассников, мы знали про такую болезнь) Я с ужасом представил себе любимую книгу «Три мушкетера» больную гонореей, и чуть не заплакал.

Видя такое дело, Ирина Васильевна поспешила исправить информационный казус образовавшийся в результате их эффектных недосказанностей.

- Дети! – книги рвутся, выпадают страницы, царапаются обложки. Вот это и называется – «книга заболела»

Я вздохнул с облегчением. Венеролог отменялся.

- Так вот, для лечения книжек нам нужны доктора, кто будет их лечить. То есть приклеивать страницы, ремонтировать корочки и так далее, что бы пациент вернулся в библиотеку здоровым и веселым.

Я опять представил ржущий на полке том «Трех мушкетеров» и понял, что этой ночью мне будут сниться кошмары и Дедушка Дюма с первой страницы. А я не хотел Дюмы, мне больше нравилось когда мне снится Светка, которая сидела с двоечником Пашей. Но я был впечатлительным мальчиком, и поэтому две ночи подряд ко мне вместо Светки приходил хромой Дюма, почему то в Светкином платьице, одним движение рвал пополам свою книгу, и потом показывал как «лечить» ее, а я спрашивал, где Светка и почему он в ее платье.

Сейчас бы я насторожился такому сну, Дюме в платьице, но тогда просто расстроился.

И естественно сразу записался в кружок «Книжные врачи». По моему требованию матушка сшила на рукав белую повязку с красным крестом такой необыкновенной красоты, что на следующий день я прямо в ней пошел в школу.

Почему- то кучка прохожих, встретившихся мне недалеко от школы, при виде «доктора» загнулась аж лбами до земли. Хотя я вроде не смешной был, а очень даже серьезный. Как доктор Айболит, когда он летел в Лимпопо на орле и чуть не обделался от высоты.

… А вечером меня и Игоря с треском выперли из кружка, напрочь лишив тяги к гуманным поступкам…

А как все хорошо начиналось! Мы с умным видом сели в библиотеке, нам выдали одну рваную книгу на двоих, показали как вклеивать страницы и кратко но емко напутствовали – лечите. Фельдшеры. И библиотекарша ушла пить чай и чесать подмышкой.

И тут я вспомнил, что нам говорили принести клей и бумагу! А я забыл! И все из-за Дюма в Светкином платье. Вот, привязался же окаянный. Теперь книга не леченная будет.

Книга, «Приключения Буратино» вид имела такой, будто библиотекарша на ней лет восемь пирожки ела и хрен резала. С обложки глядел лично Буратино и конструкцию лица имел такую, что будто не мне, а ему каждую ночь снился Дюма в платье, рвавший книгу. В общем катастрофически плохо выглядел деревянный человечек. Да и еще к его шнобелю кто то авторучкой пририсовал синюю козявку, которая затейливым орнаментом свешивалась с кончика носа и грозилась упасть прямо на чепчик старушки Тортиллы, которая ничего не подозревая доверчиво протягивала плохо обструганному полену Золотой Ключик.

- Смотри! – торжественно прошептал Игорь – чо я принес.

Я посмотрел и прифигел от размаха доктора Игоря, от его желания лечить книги и тем самым нести людям добро. Хотя нести добро до этого времени ни у него не у меня как то не получалось, но надо же когда то начинать?

Игорь был человек масштабных замыслов и поэтому он не стал заморачиваться банальными клеем и бумагой, а принес сразу боббину сырой резины. Для чего она хранилась у него дома не знаю, но то, что папа ее потом искал, мне рассказал сам Игорь не пожалев шокирующих подробностей.

… Книгу мы «вылечили». После нашей пластической операции она приобрела такой размер, что Большая Советская Энциклопедия сиротливо прячется где то между Буратининых страниц. А вы как думали, если почти каждую страницу пришлось вклеивать с помощью ленты сырой резины? Все-таки популярная книга была, изношенная сильно.

Просто до сих пор страшно вспоминать, как библиотекарша подавилась чаем, когда мы вдвоем принесли ей «Приключения…» и аккуратно ухнули на стол, на предмет проверки качества.

Стол заскрипел, но выдержал.

Как она ругалась, плюясь в нас крошками печенья! Обидно говорила, что теперь эта книга вечная, как и наше нынешнее развитие. Что теперь ее можно выставлять на обозрение прямо на улицу и лет двадцать с ней точно ничего не случится. Что даст почитать ее нашим родителям и пусть они подумают, кто тут Буратино. И еще много непонятных фразеологизмов. А фигли- библиотекарша! Человек образованный и начитанный!

Да, забыл сказать, что обложку мы тоже заклеили сырой резиной. Просто когда мы оттирали соплю с носа Буратины, то немного продырявили ее насквозь. Потом я предложил гениальный ход и вот результат – неубиваемая и неизнашиваемая книга. А говорят- ничего вечного не бывает...

Zайка
01.03.2012, 18:37
Такие милые :)

rybka
01.03.2012, 19:42
Гея, уже было несколько раз..

natafur
01.03.2012, 19:51
У меня клип отвращение не вызывает. Я всегда с любопытством смотрю на необычных людей, я как в зоопарке- изучаю:). У меня после просмотра осталось приятное чувство, даже посмеялась. У меня такие люди вызывают улыбку, но не отвращение. И клип на мой взгляд больше смешной чем противный. Я кинула ссылку у себя на Фэйсбуке, так меня вообще тапками закидали:)

Добавлено через 4 минуты
Гея, это уже собрали все в одну кучу, получился длиный анекдот.

mariya-raduga
01.03.2012, 21:09
http://s018.radikal.ru/i507/1203/19/4b93f0a3b7c1.jpghttp://s017.radikal.ru/i407/1203/18/c04f2e7bbbbc.jpghttp://i053.radikal.ru/1203/30/ff4e4222ccea.jpg

елена***
01.03.2012, 23:05
особенности русского языка...
Работу свою я люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы: "Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"

Занятие по фонетике. На доске - известное с детства: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку". Студенты - шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета - всему нужен буквальный перевод.
- Что это - "сосала"? - спрашивает одна китаянка.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое "шургум-бургум бердык-кирдык". Это - русский язык.

Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности - география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите... - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста... - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать...
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию:
- Бадаму то иму холана. Очин холана...

Нового студента зовут Ван Х..й (Да-да, Вы правильно догадались). Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. - Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России - Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я - Х..й. Ван Х..й!
Ну, ладно. Х..й так Х..й.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: "Дожил, батенька. Матерщиной служебные документы мараешь".
Через пару недель Ван Х..й подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
Объясняю прямо и честно. Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Х..ем и остался.

- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко.
Студенты - китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе - китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее бл..дство! - с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
"Послышалось", - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Бл..дство - очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно. Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы. Нет, упёрлась и талдычит своё: "бл..дство", "бл..дство", "бл..дство"...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит - проще смириться.
- Ли Сяо! - говорю ей. - Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. - Вот, "бл..дство".
"Обалдели составители совсем!"
- Можно посмотреть? - беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие уроком по фонетике.
"Братство" в общежитии у них оказалось. Братство.

Китайские проблемы со звуком "Р"... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло - полно. Вот и получается у них - "тлаботать", "пливет", "блатья"...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят - скучно и нудно. А надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером "МК". На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? - спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. - Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь - как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
"Россия - крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!"
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут - и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь - мотивация. Вспомнилась корова из "Особенностей национальной охоты" - "жить захочешь, не так раскорячишься".
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались...

Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! - кричит. - Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли. Прислушиваюсь.
"Я ни девичка!!!" "Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!" - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: "Ну, память-то девичья, да, Саид?"
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать:
- Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что это просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: "Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо". Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. - Верите? Ведь если я сказал - обезьяна, значит - я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает обязательно сделать домашнее задание.

"Сибаритки". Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву. Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе. Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался.
- Как ваши дела? - задали японцу контрольный вопрос.
- Сибаритки! - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

tatyana-z
02.03.2012, 00:05
http://s018.radikal.ru/i523/1203/1c/b5ff11819bda.jpg

Добавлено через 4 минуты
Девочки, еще про этого Азиша-Мразиша )) Вот его взгляд на Россию ))

http://www.youtube.com/watch?v=4cmFtrpM8Nw

С точки зрения постановки клип красивый, представляете сколько денег туда вложено?...

svetik10
02.03.2012, 00:11
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным
лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что
такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми
последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это
слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я
"зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да
нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня
колонка правая шумит, да?"
Убила бы.

tatyana-z
02.03.2012, 00:17
svetik10, уже читала на просторах инета эту байку, бородатая она

Добавлено через 23 минуты
Сорри, я что-то туплю, мне показалось, будто вы личную историю рассказываете...

Olivia
02.03.2012, 01:07
tatyana-z, про лаки - самое то! иногда хочется поставить один красный и один розовый и ВСЁ.

елена***
02.03.2012, 02:53
девочки, накопала я нашего хлопчика-цыгана Василя@ АЗИЗА МРАЗИША в инете...В жизни он совсем другой...вобщем- классный парень!!!

Camry
02.03.2012, 06:05
а вот он , наверно, ещё некрашеный
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=qCFeFodTJO8

ну.. клипы у него богатые и оч завораживающие. Сейчас удивить вообще сложно народ. Но ему удалось ))))))))))))))

Добавлено через 4 минуты
да че за ерунда ( у вас просматривает моё видео? или только у меня глюк

rybka
02.03.2012, 06:44
Camry, не-а, не видно.

Camry
02.03.2012, 08:47
Странно. делаю всё как обычно ( копировать код - вставить как картинку (

_Lilu_
02.03.2012, 09:56
Camry, ну уж постарайтесь пожайлусто!!!! :) Прям жду новых оЧучений:)

sonne_w_75
02.03.2012, 10:08
Camry, я, если в новом окне открываю, могу видет. Он мне все болше нравитса. :-) Богатые такие видео и участники классные (малчики и девочки),приятно смотрет:-)

Windsval
02.03.2012, 10:09
***
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

***
Кудрин:

— Я посоветуюсь с премьером.

Медведев:

— Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

***
Анекдот для клиентов, блин...)

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

— Ну, вроде бы все принято!

— Отлично, с вас 1500.

Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»

— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

— Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переделаем»!

— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.

— ???

— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

***
Мужик заходит в магазин:

— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

— Узнаю. Вам еще шариков?

— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.

— В чем дело — воздух не держат?

— Да нет, с этим все в порядке.

— Так в чем же дело?

— Не радуют они меня.

***
Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

***
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол...

***
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Добавлено через 2 минуты
Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

Camry
02.03.2012, 10:36
_Lilu_, кликните правой кнопкой - открыть в новой вкладке. если не удалят, то так выложу http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=qCFeFodTJO8 ну тут он нормальный ещё )))

_Lilu_
02.03.2012, 10:43
о! Там даже тетя есть! Здесь он мне больше нравится, но наклоности все равно его выдают! Да здеся в ютубе его много, пойду "наслаждаться":)

lana75
02.03.2012, 12:29
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Милая, золотце, вставай! За тобой пришли!

_Николь_
02.03.2012, 14:26
Девочки =))) прямо в тему
http://s53.radikal.ru/i141/1203/c1/a9c8f9bcf41a.jpg (http://www.radikal.ru)

Карандаш
02.03.2012, 14:58
_Николь_, точно такой выбор лака на предыдущей странице :o

эндора
02.03.2012, 15:20
Ну не знаю, лично мне он больше понравился голубым чем нормальным

natafur
02.03.2012, 16:28
О, тут уже образовался фан-клуб:).
эндора, согласна. И вообще он хороший актер. Очень хорошо играет. И некоторые клипы шикарные. Тот, что я выставляла, так я вообще обожаю))). Очень профессионально сделан. Продуманно до каждой мелочи, каждое движение. И цветовое решение и подбор мальчиков. Я вообще балдею от того мальчика , что смотрит исподлобья:). Хорошо, что мой муж по русски не понимает, а то убил бы уже наверно за такие сообщения:)

_Lilu_
02.03.2012, 16:31
natafur, это который мороженое ел????:) и клубнику по-моему тоже он ел...

natafur
02.03.2012, 16:32
да))) он)))

_Lilu_
02.03.2012, 16:34
мне кажется что губешки у него тоже накаченные-то....))))) Но так хорошо конечно! ....эх ну че уж там....и трусы у него белые тоже ничего!:)

sendy
02.03.2012, 21:58
http://cs4481.userapi.com/u83074783/-14/x_0e20c92c.jpg

ЛОРЕНА
02.03.2012, 23:07
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи
***************
Это не юмор конечно но очень понравилась эта притча:

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:
- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил:
- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
- Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.
- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

Гея
02.03.2012, 23:22
http://s017.radikal.ru/i426/1203/b2/f489604d92e7.jpg (http://www.radikal.ru)

sendy
03.03.2012, 00:04
***
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно
увидеть много приятных лиц!
***
Выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***

Мужик выпил -- ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила -- ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: -МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Мартини твердило:-ТЫ
ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: -ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!
***
..хотел завести любовницу, но жена говорит -- дорого...не потянем:(
***

- От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой, только поаккуратнее с колоколом.

***
-Мамаша, отчего орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он-таки хочет орать!

***
"Мерседес" сказал "БЕНЦЦЦ", протаранив тополь.

елена***
03.03.2012, 00:21
http://s017.radikal.ru/i427/1203/0c/c8ba16771952.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i502/1203/77/574dc222dac6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i132/1203/c4/2249feb964a2.jpg (http://www.radikal.ru)

natafur
03.03.2012, 21:08
ЛОРЕНА, про мастера очень понравилось. Перечитала еще раз, чтобы запомнить.
елена***, бедная девочка.....

Satinochka
03.03.2012, 21:44
http://s017.radikal.ru/i409/1203/71/e43091ea70ff.jpg (http://www.radikal.ru)