Посмеёмся! - 4

на просторах интернета

***
Наблюдал вчера пример женской логики. Cидят две девушки, одна из них вообще ничего в компах не понимает, а другая вполне продвинутый пользователь:
- А что такое "драйвера"?
- Ну представь, у тебя есть красная сумочка. Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
- Да, не смогу.
- Так вот, красные туфли - это драйвера!

***
У нас в кафе барменша вместо мелочи даёт на сдачу конфету. Обычно все мужчины оставляют конфетку ей, да ещё слова приятные говорят, типа "Это вам!". В обед захожу выпить кофе, Ленка мне жалуется:
- Сегодня приходил какой-то жлоб... Сожрал мою конфету!

***
- Ты ж моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

Добавлено через 4 минуты


Добавлено через 6 минут

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять.
За здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...

Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежала ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежала до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.

И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.

- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...

Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь.

Camry написал(а):

rybka:
Пошлятина((

Нажмите для раскрытия...

Блин( как скопировала, так и вставила ( не хотела

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)))

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нарушить прaвилa.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"
***************
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
***************
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно
***************
День святого Валентина - это единственный праздник, после которого болит не голова...
***************
Наконец то научилась играть в ПОХЕР и жизнь налаживается !!!
***************
3-летняя дочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят" спросила: - А где был папа козёл? А действительно, где?
***************
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа!
***************
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

Вот тоже парочка забавных демотиваторов -

Новая игра-"Найди свою машину!"

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты -мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Не будите спящего медведя.

Жил да был один психолог. Строго говоря, не психолог пока еще, а выпускник отделения медицинской психологии. То есть пока не врач. Чтобы стать настоящим, к телу допущенным врачом, надо было ему отработать пару лет. А где? В том-то и дело, что с такой узкой специализацией пути только два: в «районку», бабкам нервы вправлять, или в «психушку», на шизофреников и прочих идиотов любоваться. И только потом можно и на фирму консультантом, и частной практикой заниматься… Естественно, парня «по району» идти ломало: ни денег, ни интереса.
И вот один какой-то дальний то ли родственник, то ли знакомый отца ему и говорит: а не сходить ли тебе, брат, в армию? Отсидишь два года – вот тебе и стаж. Парень сначала ни в какую. А этот тип – ну натуральный вербовщик – его прельщает… Собственно, если разобраться, перспектива неплохая: у того какой-то знакомый в штабе РВСН по Сибири. Так что служить придется в Сибири, на юге. Там и охота-рыбалка, и грибы-ягоды, воздух чистый – курорт, словом. А что врач на «точке» делает? Да ничего! А в анкете-то… Представляете, какой серьезный мужик: не где-то старушкам нервы лечил, а в ракетных войсках трудился! Облечен, значит, особым доверием.

(Тут надо сделать маленькое пояснение: дело в том, что в некоторых подразделениях нужен психолог – положен, так сказать. Это всякие ракетчики, подводники и проч. То, что их почти нигде нет – это уже другое дело…)

Что до финансового вопроса – так тут вообще все в шоколаде. Предложили парню сразу «старшего» -- он после военной кафедры лейтенантом был. Зарплата, плюс кормовые-погонные-одежные, плюс за особые условия службы, плюс надбавка за секретность – набегает ого-го! При этом на всем готовом. Собственно, если с умом тратить, за два года прилично скопить можно.
Короче, будущая звезда отечественного психоанализа согласилась. И отправилась в южную Сибирь, на точку.
А что за точка? Так – фактория, штат полтора офицера и рота солдатиков в двух шагах от берега Великой Сибирской реки. Функция – охрана особо важной электронной дряни, которая, в свою очередь, электронно помогала содержать в полной боевой готовности ракетный щит Родины.

…Все, конечно, здорово. И климат, и кедры, и охота-рыбалка, и деньги капают. Но… Скука смертная. То есть вообще нечего делать. Даже пить (водку привозили раз в неделю на катере и раз в месяц на вертолете, ее выпивали за один день и маялись трезвостью до следующей оказии). Солдатики хоть службу как-никак несут, да и меняют их время от времени, а «дохтуру» занять себя было абсолютно нечем.

И вот однажды господа офицеры – капитан и озверевший от ничегонеделанья будущий психолог – решили порыбачить. Взяли взрывпакеты и пошли к реке. И ведь трезвые были… В общем, подходят к берегу, огибают куст и видят: метрах в 20-ти сидит медведь и что-то вдохновенно жрет. Причем сидит тылом к доблестным защитникам рубежей Родины. Ветер от медведя на них, да он еще и занят трапезой – не мудрено, что не обратил внимание.

Господа офицеры тут же решают на этого зверя поохотится (нормально, смелые ребята, НАТО не боятся, что им какой-то косолапый). Или хотя бы прогнать его подальше, чтобы святому делу рыбалки не мешал. А как? У них же один «макар» на двоих. И тут психолог вспомнил (юннат, блин!), что медведь – существо пугливое и запросто может умереть от разрыва сердца.

Мгновенно составляется коварный план по
дематериализации медведя с помощью изощренного психологического наезда: решено ему, болезному неврастенику, под пятую точку метнуть взрывпакет. Мол, даже если не помрет, от грохота под задницей рванет вперед; так хоть дорога к берегу освободится. Решено – сделано. Берут взрывпакет, поджигают шнур и медикус, широко размахнувшись, как персонаж на агитплакате «За Родину, за Сталина», мечет средство медведеустранения в цель. Эх!...

Надо было не дурью маяться, а вместе с солдатиками воинскую премудрость постигать… Пакет не влетел под медвежий зад – ну, не умеет вчерашний студент гранаты метать, а, описав изящную и весьма высокую параболу, вроде как мина из миномета, рванул в аккурат у зверя над головой.

…То ли медведь неправильный оказался, то ли в оценке его нервной системы кто-то что-то напутал. Вместо того чтобы умереть от испуга или рвануть вперед быстрее лани, он подпрыгнул вверх на метр, развернулся на 180 градусов наподобие взлетающей «вертушки» и с каким-то сиренным воплем рванул на офицеров. Среагировали они на этот кошмар адекватно: упали на землю и закрыли головы руками. Слава богу, медведь оказался зверем недалеким и не смог соотнести «бум» над своей медвежьей башкой с двумя падающими существами. А может, просто контузило его. Как бы то ни было, мстить горе-гранатометчикам он не стал. Просто пронесся над ними, как атакующий штурмовик на бреющем. И ведь атаковал, гад. Ковровым бомбометанием со стопроцентным поражением наземных целей. Насчет нервов не скажу, но вот то, что желудок у медведя на испуг слабый – это точно…

Говорят, долгое время на точке всем было весело. Кроме, понятное дело, доктора и капитана…

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она.Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.....

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику...
Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал…
могу выносить мусор, мозг!!!
Я вообще, очень способная девушка…

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж..

- мой муж подарил мне незабываемую ночь
- что он сделал?
- уехал в командировку

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь? - Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

педикюр для слоника




миленький сюжет

Только для девочек.
Воспоминания рожавших и беременных.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.

Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал ,

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсу*а». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсу*а, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Во время схваток, в роддоме,жутко захотелось петь, чтоб не стонать и не орать. И единственная песня, которая у меня отскакивала от зубов и маячила в голове - это был Гимн СССР. Родильное отделение лежало, когда я затянула во всё горло "Соююююююююз не-ру-шиииииииимый, Респуууублик свобоооодных..."

Меня акушерка Винни-Пухом звала, потому как меня хватало только на причитания "спасите-помогите" )) Я обиделась сначала, так она напомнила, как он застрял в норе у Кролика.

а я, выйдя из под наркоза, зачем-то напялила на руки мягкие тапочки и, постукивая ими то около одного уха, то около другого - стала громко говорить: "Я - женщина! Я женщина!" (помните? "В джазе только девушки"
Вышло всё отделение посмотреть не эту женщину!)))