Посмеёмся! - 4

***
Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?

***
Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду... а нет всё, включили.

***
Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе - нет, все нормaльно, мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.

***
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

***
— ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться
— чего там?
— короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. он так смотрит, говори, зажигалкой то удобнее. я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
— тааак, я начинаю догадываться
— не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
— ппц, бедняга
— после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

***
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!

***
Самая лучшая в мире диета - это одержимость Интернетом. Жрать вообще некогда!

***
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят.

***

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...))

***
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

***
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

***
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос: с кем?

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде , кетчуп заканчивается или . А о чувствах, прошлом: дорогая - и о будущем: . Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком!

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

ОЖИДАНИЯ И ЖЕСТОКАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

Изя подходит к окну Сары и кричит:
- Сарочка!
Та: - И шо Вы Изя разорались?
- Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
- Та с чего Вы взяла, Изя?
- Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
- Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?


Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!



Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

svetik10,я чуть не умерла со смеху. Кнопки спасибо мне мало.

svetik10 я валялась))))

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

Чтобы корова давала больше молока и меньше потребляла корма, ее надо больше доить и меньше кормить.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Разговаривают в песочнице двое малышей:
- А у меня скоро маленький братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- А в прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Добавлено через 37 минут
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]-1- Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь. [/FONT]
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]Емy откpывает жена.[/FONT]
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.[/FONT]
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.[/FONT]
***
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]-2- [/FONT]Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]- Ваше последнее желание?[/FONT]
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.[/FONT]
***
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]-3- [/FONT]Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]- Что рассвистелся, ирод поганый?![/FONT]
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:[/FONT]
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]- Снимите меня отсюда, пожалуйста![/FONT]
***
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]-4- [/FONT]Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.[/FONT]
***
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]-5- [/FONT]По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]Пассажирка интересуется:"Что случилось???"[/FONT]
[FONT=tahoma, arial, helvetica, sans-serif]Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."[/FONT]

Сегодняшний ржач))))
Выхожу на работу из подъезда, сосед выводит на прогулку своих собак, одна большая такая, рыжая, очень милая собанька, никогда не рычит, не лает без причины и второй Джерри, породу не знаю, но очень похоже на гладкого тоя, старенький уже, в комбинезоне, лапы голые. На улице градусов 12-13, Джерька выходит, лапы видимо, замерзли сразу))))) первый раз видела собаку, идущую по снегу реально на когтях:mrgreen::mrgreen::mrgreen: спину выгнул и крадется, чтобы на подушечки не наступить))))))))))) А как пописать пытался тоже на когтях стоя, ему надо ногу задрать, 3 остальные стоят на когтях, балерун, блин))))))))))))))))

"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать?". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"
1-й коммент:
ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

<[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
<VITALEC> [ЯR]: цемент

<LiS> Краем уха услышал "шедевр", исполняемый девушкой в "Фабрике звёзд".
<LiS> Переживает, что "...наши самолёты в небе разминутся...".
<LiS> Интересно, она хотела, чтобы самолёты в небе встретились ?

вспомнилось:
я у мамы спрашиваю: Мам, почему я такая?
она мне: ну, Галь, в темноте же лепили)))

xx: почему сладкого много есть нельзя?
zz: потому что быстро закончится

- Как попасть в сообщесто художников?
- Очевидно, через пастель.

xx: Под писалась под каждым словом
yy: Интересная фраза - я надолго завис...

xx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют.
yy: Вот ведь бляшки!

Смотри, нашёл в компьютере
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\@xу@вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник

Я не болтушка я сервер сарафанного радио

Когда ванилька выходит на пенсию, она становится валидолькой

она: Почему ты говоришь что я глупая? то что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая..
Евгений: не понимаю я вас девушек) это не главное, можно в 16-18 выглядеть не очень, зато в 20-22 огого как)
Jannet: "огого как" у меня так и не выросло=(

111: привет. где был?
222: ездил по клиентам
111: всех переехал?

xx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
yy: iHope

Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера.
…Россия, чё.

Он был лучше пиццы, лучше черешни, лучше суббот и даже лучше, чем крутиться на кресле.

он: добрый вечер. Вы полиглот?)
она: Для сведения я НИКОГДА такими вещами не занималась, и не буду, Я лучше зДОХНУ!!!!!!!!!!!!!!! Чем это сделаю!

Она: может мне в носках поехать?
Он: там надо пару метров от машины пройти
Она: А на руках?)
Он: А на руках ты наверно не пройдешь))
Она:...

Какого хера описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас в холодильнике где-то лежало!

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е***е хор!

***
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ.

***
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

***
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

***
Каждый настаивает на своём. Я настаиваю на лимонных корочках...

***
Толерантность - это когда ...опа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

***
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

***
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.


***
Остроумие — это наглость с высшим образованием.

***
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

***
Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

***
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

***
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

***
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.

***
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

***
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

Фразы, подслушанные в парикмахерской
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под «полубакс»...
* * *
... – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
* * *
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не очень...
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад...
* * *
– А мне можно самой помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов...
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
* * *
– А мне только передок подрезать!
* * *
– А нельзя ли мне в заде ежика сделать?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите!
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала...
Как была жабой, так жабой и осталась!

Добавлено через 13 минут

olga0986, ну все, теперь всю квартиру совами изрисую))))))))))))))

olga0986, какой воистину потрясающий по доступности и лаконичности мастер-класс!!! Сова форева!

olga0986, спасибо за инструкцию, будем знать . Особенно понравилась рекомендация не использовать многократно , ну мало-ли что, вдруг забуду

Добавлено через 17 минут


Фото из личного архива. Не пейте много на Новый год .

http: //p-i-f.livejournal.com/2816331.html (убрать пробел) :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

rybka, это усечённая версия, вот первоисточник)))
http: //eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 (тоже убрать пробел)