 |  |  |  |
Посмеёмся! - 4
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
sonne_w_75
Marina Funk
Camry, я, если в новом окне открываю, могу видет. Он мне все болше нравитса. 
Богатые такие видео и участники классные (малчики и девочки),приятно смотрет
Богатые такие видео и участники классные (малчики и девочки),приятно смотрет
***
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
***
Кудрин:
— Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
— Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.
***
Анекдот для клиентов, блин...)
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
***
Мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чем дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
— Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.
***
Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
***
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол...
***
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Добавлено через 2 минуты
Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
***
Кудрин:
— Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
— Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.
***
Анекдот для клиентов, блин...)
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
***
Мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чем дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
— Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.
***
Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
***
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол...
***
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Добавлено через 2 минуты
Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".
Последнее редактирование:
Camry
Изподвыподверта!
_Lilu_, кликните правой кнопкой - открыть в новой вкладке. если не удалят, то так выложу http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=qCFeFodTJO8 ну тут он нормальный ещё )))
lana75
http://vk.com/id10168555
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Милая, золотце, вставай! За тобой пришли!
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Милая, золотце, вставай! За тобой пришли!
эндора
Частый гость
Ну не знаю, лично мне он больше понравился голубым чем нормальным
О, тут уже образовался фан-клуб.
эндора, согласна. И вообще он хороший актер. Очень хорошо играет. И некоторые клипы шикарные. Тот, что я выставляла, так я вообще обожаю))). Очень профессионально сделан. Продуманно до каждой мелочи, каждое движение. И цветовое решение и подбор мальчиков. Я вообще балдею от того мальчика , что смотрит исподлобья. Хорошо, что мой муж по русски не понимает, а то убил бы уже наверно за такие сообщения
.эндора, согласна. И вообще он хороший актер. Очень хорошо играет. И некоторые клипы шикарные. Тот, что я выставляла, так я вообще обожаю))). Очень профессионально сделан. Продуманно до каждой мелочи, каждое движение. И цветовое решение и подбор мальчиков. Я вообще балдею от того мальчика , что смотрит исподлобья
. Хорошо, что мой муж по русски не понимает, а то убил бы уже наверно за такие сообщения
ЛОРЕНА
Мастер
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи
***************
Это не юмор конечно но очень понравилась эта притча:
В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:
- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил:
- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
- Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.
- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.
***************
Это не юмор конечно но очень понравилась эта притча:
В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:
- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил:
- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
- Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.
- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.
Гея
Частый гость
***
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно
увидеть много приятных лиц!
***
Выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
Мужик выпил -- ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила -- ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: -МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Мартини твердило:-ТЫ
ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: -ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!
***
..хотел завести любовницу, но жена говорит -- дорого...не потянем
***
- От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой, только поаккуратнее с колоколом.
***
-Мамаша, отчего орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он-таки хочет орать!
***
"Мерседес" сказал "БЕНЦЦЦ", протаранив тополь.
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно
увидеть много приятных лиц!
***
Выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
Мужик выпил -- ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила -- ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: -МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Мартини твердило:-ТЫ
ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: -ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!
***
..хотел завести любовницу, но жена говорит -- дорого...не потянем
***
- От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой, только поаккуратнее с колоколом.
***
-Мамаша, отчего орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он-таки хочет орать!
***
"Мерседес" сказал "БЕНЦЦЦ", протаранив тополь.
Satinochka
*******
- Статус
Similar threads
