МарьИванна
Частый гость
Дорогая от чего ты устала?! Ты же дома сидишь!!!!
 |  |  |  |
Посмеёмся! - 4
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
Египетская кошечка
Катюшка
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
МарьИванна
Частый гость
Будь свободна от чужого мнения!!!
mariya-raduga
Мастер
***
- Доктор, не могу кончить.Занимаюсь с женой любовью часами, до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу- УБЬЮ!
***
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хрен послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал ...
***
-Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
***
-пойду- по магазина пошатаюсь...
-шопинг?
-зыринг!
***
Хорошо быть женщиной лет 30-ти …
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе …
Какой диапазон, какие перспективы! Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
***
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
valu - valu
Гуру
преимущество свободного графика работы
Евгений Басков
Частый гость
Египетская кошечка
Катюшка
***
Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку -нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
***
Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да сё , ну и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?
***
- Алё, мама, дай папе трубку.
- Алё, папа, а "Спартак" чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Папа, дай маму.
- Алё, мама, ты слышала? Папа разрешил...
***
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
***
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.
Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку -нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
***
Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да сё , ну и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?
***
- Алё, мама, дай папе трубку.
- Алё, папа, а "Спартак" чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Папа, дай маму.
- Алё, мама, ты слышала? Папа разрешил...
***
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
***
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.
rybka
Moderator
Эт про моего))))))))
Однажды прикупила себе на лето фиолетовые бриджи с сиреневой кофточкой, нарядилась, спрашиваю: ну как?
- Я слива садовая, спелая лиловая!
Последнее редактирование:
ЛОРЕНА
Мастер
mariya-raduga
Мастер
ЛОРЕНА, побольше бы таких прохожих!
http://s41.radikal.ru/i093/1204/cb/5e08698cb93d.jpg
Нат
Модератор. Преподаватель
Nadya12
Частый гость
Camry
Изподвыподверта!
У заботливой мамы,сын- пьет,курит, ругаеться матом, но в шапочке.
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему компоимент
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему компоимент
Египетская кошечка
Катюшка
rybka, - Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать…
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать…
Vita-Katerina
Постоялец
rybka, Вот вы отжигаете!!!!!!!!!!!!!!!Сижу плачу от смеха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mariya-raduga
Мастер
Нат, Натуль-уржалась над последним эпизодом-с собакой!:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
- Статус
Similar threads
