Посмеёмся! - 4

:lol::mrgreen:Нат, Во я смеялась,не не смеялась РЖАЛА просто.

Это было в 86-м году в ЦРБ Ленинградском Краснодарского края. Проходили мы, будущие фельдшера, гос практику от Армавирского мед училища. Впервые у реального акушерского кресла - нас 4-ро стеснительных парней, которым и стыдно близко стоять, но чертовски интересно. Гинеколог просит одного из нас одеть перчатки и ассистировать ей. Мы подталкиваем Валеру Пушку. Он одевает перчатки, складывает, как учили, пальчики в "гинекологическую ручку", и, отвернувшись, протягивает руку на уровень органа. При этом он подходит слишком близко, и мы, настоящие друзья, не удержались и слегка подтолкнули его к органу. Естественно, нежные студенческие пальчики провалились в энное место. И у тут глаза нашего друга округляются и, не смея повернуться к постыдному месту, надувшимися губками наш друг произносит растянуто:
- Гооряяячооо!
Услышав этот возглас, гинеколог роняет гинекологическое зеркало и, упав на пол, начинает ржать, а мы просто выбежали из кабинета, не удержавшись хохота. И, естественно, больше нас туда не пустили...

Vita-Katerina, это муж)))) Недавно прикол еще от него:mrgreen: Выходим из дома, прихватили с собой вещи в пакетах, разбирала шкафы, а у нас стоят коробки большие возле подъезда для мусора. Он в коробки вроде вещи пихает, я грю: не надо в мусор-то, вещи чистые, кто-нить заберет. Он: да, наверно вещи в ПРОДУКТЫ ставить не надо... Я еще 3 дня вспоминала и прыскала в кулак)))))))))))

***
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
***
Пожaр в больнице.
После того, кaк пожaр был потушен, пожaрные доклaдывaют глaвному врaчу:
- Пожaр потушен. В подвaле обнaружены трое пострaдaвших. Двоих откaчaли, третьего - не удaлось.
Врaч пaдaет в глубокий обморок. Нaшaтырем приводят его в сознaние.
- Мужики! У нaс в подвaле морг…
***

Мужик отъезжaет со стоянки, и клaдет зaписку: "Место не зaнимaть, проколю шины! ". Приезжaет обрaтно - нa его месте aсфaльтирующий кaток, рядом шило и зaпискa: "Успехов!»
***
- Девушка, будьте добры тюбик клея Момент .
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься- ботинки целее станут?!
***
Женщинa у сексологa:
- Доктор, что мне делaть, муж меня не удовлетворяет:
- Увaжaемaя, я Вaм могу порекомендовaть лекaрство, но в конце концов, муж не обязaтельно должен все знaть... Нaйдите себе любовникa:
- Дa есть у меня любовник... Все рaвно мне мaло!
- Увaжaемaя, ну, любовник может быть и не единственный...
- Дa у меня их 10, и все рaвно мaло...
- Тaк, хорошо, выпишу вaм гормоны, через 14 дней приходите нa контроль...
Женa приходит домой, победоносно клaдет перед мужем рецепт докторa и говорит:
- Вот видишь, никaкaя я не шлюха, больнa я!!!
***
Инструкция: Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
***
Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
***
Кухня... Тишина... Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну, честное слово- как дети!

rybka,ахаххаха))) ПРодукты )))))))

А чо-для кого-то это действительно ПРОДУКТЫ!-не дай Бог,конечно, никому ими пользоваться...

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
***
Девический дневник Светы и Жанны за февраль:
Посвящается моей подруге Светке - девушке с тонкой душой, гораздо более тонкой, чем сама Светка.
1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну, то есть, как дала… не возражала… ну, в общем, её дома не было. Поэтому она дала мне ещё и на сигареты.
2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когда ж я наконец повзрослею?!
-Сидела дома. Смотрела в окно. Девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала… Теперь мучаюсь. С одной стороны - я спасла их от наркотиков, а с другой - с кем же я теперь буду гулять?
-Залезла в папину библиотеку. Открыла для себя томик Вольтера. Нашла 500 рублей. Вольтер - мой любимый писатель!
-В 38-й раз посмотрела фильм "Красотка". Всё ещё хочу стать проституткой. Ну, если не получится, тогда врачом.
-Вечером перелистала Вольтера. Нашла 1000 рублей. Всё-таки гораздо больше открывается при повторном прочтении!
18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама. Первым делом, лизнула качели и сунула пальцы в розетку.
Жанке на совершеннолетие написала стихи:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Но я достала все волокна,
Позатыкивала окна.
Я всё равно его не выкину -
Чё-нидь ещё утыкаю!
22 февраля. Долго думали, что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества. Скинулись с Вольтером и купили ящик водки.
23 февраля. Посмотрели на наших пацанов: и эти люди нас защищать будут?!
26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыданья будут посвящены двум темам: "Никто меня не любит" и "Я толстая".
27 февраля. Встали со Светкой на весы. Теперь мы обладательницы страшной тайны.
28 февраля. Всё! С 1 марта садимся на диету!
29 февраля. Напоследок сходили в Макдональдс. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна - новая жизнь!
40 февраля. Какая долгая в этом году зима!
-Папа всю ночь перелистывал Вольтера. Интересно, что он пытается там найти, человек со средним техническим образованием?!

МарьИванна, это жеж ужосссссс

Элишка,вы про че

Добавлено через 1 минуту

Мой любимый депутат

mariya-raduga написал(а):

А чо-для кого-то это действительно ПРОДУКТЫ!

Нажмите для раскрытия...

Точно. Приходит клиентка, вся в шоке. Рассказывает: "Пошла сейчас к тебе, ну и мусор заодно прихватила, чтобы по пути выбросить. Подхожу к помойке, а там сидят... бомжи, не бомжи... ну грязные, вонючие... видимо, все остатки спиртного, которое в мусорке нарыли, в одну бутылку слили и попивают. Увидели меня и один мне говорит: "Слышь, мать, у тебя там чё-нить вкусненькое есть?"
Вот так.
Мы тут над "продуктами" ржём, а они, оказывается, ещё и "вкусненькими" для кого-то являются.

***

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!
***
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается.
***

Ужинают муж с женой. Жена громко чавкает, муж молча ест и пытается держать себя в руках. НЕ выдержав бьёт ложкой по лбу жены и говорит:- НЕ ЧАВКАЙ! Продолжают молча ужинать жена обиженно смотрит на мужа и тихо кушает, тут внезапно муж опять ложкой полбу БАЦ! Жена в шоке:- ЗА ЧТО ?? , а муж:- КАК ВСПОМНЮ, АЖ БЕСИТ!!!!!
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю -блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе- нет, всё в порядке, заливает в бачок омывателя...
***
Два кума в бане:
- Кумэ! Вы шо -др***те!?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.
***
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

Добавлено через 40 секунд


Добавлено через 1 минуту


Добавлено через 2 минуты


Добавлено через 3 минуты


Добавлено через 4 минуты


Добавлено через 5 минут


Добавлено через 6 минут


Добавлено через 7 минут

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

ДВЕ ПОДРУГИ ВКОНТАКТЕ:
- ПРИВЕТ! КАК ВЫХОДНЫЕ?
- УДАЛИСЬ!
- САМА УДАЛИСЬ, ОВЦА!!!

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Че радуешься, гад - двигайся давай.

Однажды,когда Лёха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал все подряд. "Га-стро-ном!"– читал Лёха – "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок!".
Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "х..".
Бабушка очень рассердилась. "Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое,фашистское слово!".
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "х..".
Потом рисунки пошли по рукам.
"Однако!" – подумал дядя Петя.
"Вот оно,свободное воспитание!" – подумала тётя Маша.
"Выпорю паршивца!" – подумал папа.
– Лёшенька, кто тебя научил этому слову? – медовым голосом спросила мама.
– Бабушка – чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал бабушку.

Добавлено через 2 минуты

***
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку она пустая, как и вчера!
В чем дело? спрашивает удивленно врач.
Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашено смотрит на пациента:
Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
Да, чего мы только не пробовали- но так и не смогли эту чертову банку открыть!
***

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
***

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...
***

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома- какой тест является критерием для выписки?
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, говорит директор- нормальный человек вытянет пробку!
***

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
***
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните ее лопатой!
###

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
###

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

###

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

###

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х#йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

###

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Добавлено через 7 минут
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

###

- Матроскин у тебя корова родила!
- Урааааааааа!!!
- Тока, Матроскин, тут х*йня такая.. она котят родила.
- Моя корова, что хочу, то и делаю

###

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

###

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

###

Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе…
– Да ты, мама, не стесняйся — спрашивай!

###

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Добавлено через 43 секунды