Посмеёмся! - 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

mariya-raduga

Мастер
Сообщения
2,290
Реакции
1
Баллы
38
Адрес
Russia,Western Siberian
Blek, а я думала-это только в Одессе люди с врожденным чувством юмора могут написать такую объяву!:)а на валюту-и внимания не обратила!:)Значит-и у нас народ кое-что мОгет-хоть и по ошибке!:)А вместо Мэнсона могли бы и Монро поставить:),а то-прикиньте-всем под Мэнсона будут красоту наводить!:):):)-жесть!
 

Windsval

Мастер
Сообщения
838
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
Москва
Всё-таки великая вещь эти компьютерные игрушки: пришёл с работы, устроил локальный виртуальный геноцид — и через некоторое время с тобой уже можно нормально общаться, без опаски быть убитым одним взглядом и парой едких замечаний. «Готика», «Фоллаут», «Сталкер» - да мало ли хороших вещей! А поскольку сюжет действительно качественных игрушек несколько отличается от банального «veni, vidi, cecidi”, то обмен опытом прохождения различных локаций и квестов — дело обычное и порою просто необходимое.

Пятничный приём у жены был бойкий, плотный, слегка напоминая картину массовой эвакуации гражданского населения под лозунгом «Бросай мешки, паром отходит!». И то, что впереди всего лишь выходные, ажиотажа не уменьшило. Она уже начала жалеть, что рук всего две, а не четыре, как у Кали (те, что на поясе, не в счёт). Одной — выписывать рецепты, другой — строчить дневники в амбулаторных картах, третьей — заполнять статталоны, а четвёртая — опционально: для томика Конфуция или просто трубку телефона поднять.

Собственно, о телефоне. В самый разгар приёма, когда очередная пациентка бодро расписывала то, как же ей нехорошо живётся и ещё хуже чувствуется — то там стрельёт, то здесь булькнет, то и вовсе всю припечёт, словно адским пламенем — зазвонил сотовый. Звонил Александр Алексеевич, тоже врач-психиатр, но временно гораздо более счастливый, чем Оксана, ибо вот только что начал вкушать ленные прелести отпускной жизни. А поскольку куча дел обычно набегает только к концу отпуска, он уже второй день откровенно валял дурака и, пока его собственная супруга была на работе, отрывался — резался в «Фоллаут». Точнее, в аддон к третьей части, «Нью-Вегас». Звонил он по неотложному для себя вопросу — как пройти убежище №34.

- А ты там всех замочил? - поинтересовалась жена в трубку. — А то там народу много, и все довольно непростые, иногда даже прямого попадания в голову бывает маловато. Что, только трупы остались? Это уже лучше. Значит, делай вот что...

Тут она поглядела на странно притихшую и попытавшуюся мимикрировать под предмет обстановки пациентку. Задумалась. Прохождение этой локации в игре она помнила отлично. В целом ничего особо сложного, если не считать сильных соперников-гулей, просто муторно. Надо было в одном месте, где коридоры убежища затоплены, нырнуть под воду, проплыть так-то и так-то, найти под одним из столов труп технаря, обыскать его, забрать ключ-карту с паролем, потом вернуться, нырнуть в другой коридор (не забываем о радиации, счётчик Гейгера заливается соловьём, но хрен ли настоящему индейцу — таблетку рад-икс, антирадином полирнул — и как огурчик из Чернобыля), там найти второй труп, его тоже обыскать, забрать вторую ключ-карту, потом включить насосную станцию. Когда вода покинет помещения, разблокируются ещё несколько дверей. Выводим из строя две пулемётные турели (пара-тройка гранат, и всё в ажуре), мочим недовольного Смотрителя, после чего вытираем трудовой пот со лба. Дальше на выбор два варианта развития сюжета, но это уже детали и дело вкуса.

Представив, КАКОВА будет реакция пациентки на озвучивание проходилки в её присутствии, доктор велела никуда не уходить и вышла из кабинета, держа телефон возле уха, кивнув медсестре — мол, я скоро. Вернувшись, она застала больную всё в том же положении — кажется, та без разрешения не решалась пошевелиться.

- Ну, так что же мне с вами делать? - задумчиво спросила она, обращаясь скорее к себе самой.

- Ээ, а можно я домой пойду? - робко поинтересовалась та.

- Нет, раз уж вы пришли, то давайте доведём дело до логического завершения (глаза пациентки делаются очень большими, подбородок начинает дрожать), что ж мы вас — просто так возьмём и отпустим (дрожь становится крупнее)? Вот вам направление в дневной стационар (выдох облегчения), в понедельник пойдёте туда. До понедельника доживёте?

- Да! Да!! - пятясь к дверям — Спасибо, доктор! ДО СВИДАНЬЯ!!
 
Последнее редактирование:

lenka_kharina

Частый гость
Сообщения
177
Реакции
0
Баллы
16
Адрес
Воронеж
de3706a7b817.jpg

нашла эту картинку с подписью "женский форум" :)
 

mariya-raduga

Мастер
Сообщения
2,290
Реакции
1
Баллы
38
Адрес
Russia,Western Siberian
О прошедших праздниках...
В Рождество жена вернулась,словно солнце улыбнулась-
Вся румяная с лица,в новой шубе из песца...
Крутит ключ от иномарки,а в багажнике-подарки...
Муж:-Откуда?Бл...вала?-Нет,родной-колядовала!:)
И-противоположное...
В Рождество вернулся муж-весь обкуренный,как уж...
Грусть,усталость на лице,и помада-на яйце...
Нет ключей от иномарки,портмоне и зажигалки...
А жена:-Ходил к бл..ям?-Нет,колядки пел людЯм!:)
Как говорится-почувствуйте разницу!:):):)
 

Camry

Изподвыподверта!
Сообщения
795
Реакции
1
Баллы
18
Адрес
Хабаровск-Новосибирск
В России, как известно, две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, но вот то что делать с дорогами - ни хрена не понятно!



- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской



Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!



вариации на тему...
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.
Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.
Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.
Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.
Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир
Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир
Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат
Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад
Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма. Мы все наркоманы.



Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - абрикос, на юге рос! А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня.



Был у мужикa член 50 см и никто с ним спaть не хотел, a врaчи отрезaть окaзывaлись. Извелся весь мужик и пошел к бaбке. Онa и говорит:
- Знaю кaк твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, нa болото, тaм нaйди сaмую большую жaбу и спроси, пойдет ли онa зa тебя зaмуж. Онa ответит - нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумaл, что хуже не будет и пошел нa болото, нaшел сaмую большую жaбу и спрaшивaет:
- Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Нет.
Мужик отворaчивaется, трусы снимaет, член меньше стaл - 40 см.
Мужик обрaдовaлся и сновa:
- Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Нет!
Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все рaвно много и решил еще рaзок спросить, чтобы было 20см и всем нрaвилось.
- Жaбa, жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Скaзaлa же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...



- Вaсь, a чего это твоя тещa бультерьерa без нaмордникa выгуливaет?
- А ты попробуй нa ее хaрю что-нибудь подобрaть!



Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...



Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:
- Извини, милая, но комп занят.



Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
 

valu - valu

Гуру
Сообщения
3,118
Реакции
12
Баллы
0
Адрес
Зеленоград
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ
 

Camry

Изподвыподверта!
Сообщения
795
Реакции
1
Баллы
18
Адрес
Хабаровск-Новосибирск
xxx. Да чо вы все его таким крутым выставляете? И вообще Чак Норрис хреновый актер. И никакой он к черту не крутой! А если он такой крутой,то пусть сейчас вот заявится ко мне прямо домой и настучит меня башкой об клавиатумрда5мшр126дамш1шмбам5шииш9ь1рдшмрдьшфимадрми



– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?



Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе



Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям


Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...


Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?



Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нa"рaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
 
Последнее редактирование:

Macяня

Частый гость
Сообщения
101
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Новокузнецк
Семья купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе.
Пришли домой,дочь скинула накидку с попугая,он тут же кричит:
-Я смотрю у нас девочки новые!
Прибегает мама.-И мамочку поменяли!
Тут же влетает папа.-ОПА,а клиенты-то старые!Привет,Серёга.
 

beelochka

Частый гость
Сообщения
186
Реакции
0
Баллы
16
Адрес
Краснодар
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807










Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не
верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой
 

Windsval

Мастер
Сообщения
838
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
Москва
Говорят, будто, чем большую власть имеет человек, тем меньше у него развито чувство юмора — мол, то ли атрофируется, то ли пугается и прячется. Это не совсем так, к счастью. Всё же есть среди власть предержащих ценители хорошей шутки и любители посмеяться, и это не то чтобы создаёт уверенность в завтрашнем дне, но, всё же даёт некоторую надежду, что мир не рухнет. Почему? Всё просто: абсолютная власть, предположительно, у кого? Правильно. Такая сущность, и без чувства юмора — нет, увольте, отказываюсь даже представлять. Ты ему анекдот на клерикальную тему, а он тебе — пару сотен лет инфернального режима...

Эту историю рассказал мой друг, заведующий отделения судебно-психиатрической экспертизы. В суде ему приходится бывать довольно часто. В этот раз его вызвали для того, чтобы он мог перевести заключение экспертизы с русского медицинского на русский разговорный, по возможности избежав выражений, которые, несмотря на сочность, меткость и образность, не смогут войти в протокол заседания.

Речь зашла о том, что можно считать бредом, а что нет, и что такое бред вообще. Он был красноречив. Он был остроумен. Он объяснил всё настолько легко, доступно и по полочкам, что предмет спонтанной лекции стал даже ему ближе и понятнее. В зале суда был слышен только его голос. Слушала судья, слушала прокурор, слушал подсудимый, он же подэкспертный, а также его родня и конвой. И даже секретарь собрания, миловидная юная барышня с кукольным личиком, перестала печатать, приоткрыла ротик и изволила кушать доктора глазами. В принципе, при желании можно было переходить к процедуре углубления гипнотического транса и начинать заниматься целебным внушением, но такой задачи не было, и потому он закончил изложение и сказал судье, что у него по сути вопроса всё, вуаля.

Первой из транса вынырнула секретарь. Тут необходимо сделать небольшое отступление и описать эту девушку чуть подробнее. Скорее всего, она замещала другую девушку-секретаря, которая постоянно работала с этой судьёй, но то ли ушла в отпуск, то ли взяла отгул. Почему? Да потому что дресс-код этой юной дамы был явно заточен под начальника-мужчину и имел целью ласкать взор и поддерживать должный жизненный тонус и гормональный уровень: топик с декольте по самую хара (плюс-минус один цунь), мини-юбка, больше напоминающая широкий пояс, колготки в сеточку с гипнотическими узорами и, на два взмаха мизерикордом — десятисантиметровые шпильки и ногти для удалённого доступа к клавиатуре (тот же цунь, а может, полтора).

Судья от секретаря была не в восторге и всячески показывала, что они тут не вместе, зато девушка, обладая железобетонной уверенностью в себе, помноженной на деликатность стенобитного орудия, вовсю командовала заседанием, шикая на подсудимого и адвоката, рассаживая всех по местам и тасуя уже рассаженных, если вдруг показалось не фэншуйно. Забыла она о своих обязанностях только на время речи доктора, но по окончании доклада вновь включилась, причём подкорка успела первой.

- А можно повторить всё сначала, а то я не успела за вами напечатать, - спросила она и сделала хлоп-хлоп ресничищами.

В зале повисла зловещая тишина. Никто не шелохнулся. Изменилась только цветность. Судья сделалась багровой. Прокурор позеленела. Подсудимый и адвокат, видя их реакцию, побледнели. Докладчик... Вообще моего друга трудно вывести из себя, он довольно терпелив и добродушен по натуре. Но уж если удалось... Он вполне отдавал себе отчёт, что за неуважение к суду можно огрести что-нибудь административно-пакостное. Но остановиться уже не мог. Очень вежливо и тихо он переспросил секретаря:

- С самого-самого начала, говорите?

- Ну да, а я запишу, - ни о чём не подозревая, ответила та.

- Пишите, - вкрадчиво промолвил он. - В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. Оно было в начале у Бога. Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть. В Нем была жизнь, и жизнь была свет человеков. И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.

Секретарь начала послушно печатать, не видя, как давится хохотом, прикрывая лицо ладонями, судья, как сползает под лавку окончательно позеленевшая (на сей раз от попыток не заржать) прокурор, как вытягиваются лица у подсудимого и конвоиров. Потом она всё же заподозрила что-то неладное и на всякий случай повернулась к доктору (один серьёзный взгляд и два хлопа ресничищами):

- Это вы про что?

- Вы же просили с самого начала, - охотно пояснил он. — Вот это оно самое и есть, по версии святого Иоанна, Евангелие, глава первая, стих первый.

- Ээээ...

- А если по сути вопроса, то вкратце запишите вот что, - и доктор в двух предложениях, очень кратко, дал определение бреда и пояснение, почему в одном случае в показаниях подэкспертного он присутствовал, а в другом — нет.
 

Nail-Jay

Мастер
Сообщения
2,144
Реакции
632
Баллы
113
Адрес
г. Санкт-Петербург
***
Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку.

***
- Дорогая, я задержусь сегодня на работе.
- Гарантируешь?

***
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ.

***
Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

***
Блондинка жалуется:
- А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает.

***
Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел.

***
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом …
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей …

***
Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет.

***
Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

***
Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

***
У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?!

***
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.

***
Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию ….

***
Все люди делятся на 3 категории:
Совы (встают и ложатся поздно).
Жаворонки (встают и ложатся рано).
Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

***
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности!...

***
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

***
Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам.

***
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспалааааа!!!»
 

Camry

Изподвыподверта!
Сообщения
795
Реакции
1
Баллы
18
Адрес
Хабаровск-Новосибирск
предупреждаю, это хоть и боян, но просто бомба!!!

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во-вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча и возвращались тоже в тишине. (для сравнения фото канареки)
Но потом я поняла, что костюм канарейки – не самое страшное, что мог сделать папа (костюм кентавра)"

x_48731e93.jpg

x_35614649.jpg

x_86a614fd.jpg

x_5e471785.jpg

x_38e84a02.jpg
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху