Посмеёмся! -5

Я мстю и мстя моя жестока. Виды МСТИ: 1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 8. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек. 9. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь 10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 11. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 12. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 13. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 14. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 15. Мстя донжуанская. - "Отомстить" чеpез жену. 16. Мстя женская. - "Бог подаст!..." 17. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpус под видом новой игpы. 18. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 19. Мстя милиционеpская. - По спине дубинкой HА! 20. Мстя пионеpская. - "Затушить" костеp туpистов. 21. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

Добрый день, вы позвонили в психиатрическую клинику номер 32 дробь 15 имени докторов Юнга с Фрейдом.

Нам очень важен ваш звонок!

► Если вас посещают галлюцинации, нажмите клавишу 1, и в левом углу комнаты вы увидите огромного зелёного бегемота.

Если вам ставили диагноз “мания преследования”, то не сомневайтесь, что в нашей картотеке уже есть вся информация о вас, и данный звонок прослушивается, записывается, шифруется, поэтому оставайтесь на линии, пока наш агент с вами не свяжется.

► Если вы страдаете навязчиво-конвульсивным психозом, пожалуйста, уверенно нажимайте клавишу 2 до тех пор, пока не появится спазм.

► Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 3 и 4, вам ответят разные специалисты, но с одинаковым голосом.

► Если у вас депрессия, то совершенно неважно, нажмёте вы какую-нибудь клавишу или нет, ведь в этом бренном мире ничто вас спасти уже не может…

► Если у вас шизофрения, то пусть ваш невидимый друг (или недруг) нажмёт клавишу 6.

► Если вы не уверены в себе и испытываете трудности с принятием выбора, то нажмите клавишу 7, или 8, или оставьте нам сообщение, или положите трубку и позвоните ещё раз, — всё на ваше усмотрение.

► Если вы страдаете манией величия, то прикажите присутствующим рядом простым смертным нажать клавишу 9 и воздать вам почести.

► Если вы страдаете патологической скупостью, то скорее вешайте трубку, так как звонок платный, и вы уже потратили почти 300 евро.

► Если вы страдаете низкой самооценкой, то перезвоните нам позже, так как наши специалисты сейчас заняты более важными проблемами, чем ваша.

Нарыла маленько:

и еще чуток:

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек.)))))))))))))))))))))))))
***
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
***
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы......Как вы меня все задолбали…
***
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шЫшнадцать уже не тебе, а детям!...)))
***
Муж(задумчиво):
-Дорогая,а у тебя есть этот…как его…целлюлит?
Жена(напрягаясь):
-Да…
Муж(умиляясь):
-И всё-то у моей красавицы есть…
***
ВОДКА НА ОХОТЕ,СПАСЛА БОЛЬШЕ ЖИВОТНЫХ,ЧЕМ ВЕСЬ ГРИНПИС ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЙ!!!
***
ЖЕНА мужу :"Вижу по глазам пил...!!!!". . . .МУЖ не растерялся :"Вижу по бокам жрала...!!! )))))))
***
Собираюсь к подруге.Муж спрашивает: - И кто там ещё будет? -Я, Таня, Катя, Иришка. -Понятно. Будете в узком змеином кругу...
***
- Карлсон, почему ты плачешь? - Штанишки с пропеллером улетели... - Ну и хрен с ними))) - В том-то и дело...

Добавлено через 1 минуту
Нормально да?))) А может ей мозг подкорректировать?, а то он не пропорциональный какой то))))))))

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании... долго ждать не пришлось- звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!.....))))))

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Только что приехала со Дня города, захожу в подъезд, а там :

Город Барнаул, если чё

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: —Ой бляяяя… —Молодой человек, ну перестаньте! —Ой твою ж мать… —Ну как Bам не стыдно! —Ой пипец… —Ну что с Вами такое?! —Жена родила… —Ну так хорошо, поздравляем! —Троих… —Ну отлично, папаша!! —Негритят! Весь автобус: —Ой, бляяяяяяяя…!
***
Женщина ночью подходит к кладбищу , боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. - Какой вы весёлый мужчина! - Видела бы ты меня при жизни...
***
-Зачем ты смотришь по обеим сторонам?Здесь же одностороннее движение! -Это Россия!!! Я бы еще и наверх посмотрел!!!
***
Случайно.... оговорилась и попросила .....в магазине............. средство для мытья .....ПАСКУДЫ.............. На ....что продавец.... спросил:.... «Мужской шампунь ....что ли?!!!)))))))......
***
-Дети!!! Кем работают ваши родители? -Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке. -Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке. -А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.)))
***
Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!
***
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54.... Нет сил больше ждать прынца! Люся.
***
Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: «И где же край у этой гребанной кровати!!!»
***
Идём с дочкой. Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: — А мне 30 лет, ха-ха-ха! На что дочь говорит: — 30 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
***
- Подруга ,что-то ты похудела. - Да муж изменяет ,переживаю ! -Так брось его ! -Неее, РАНО ! Еще 5 кг надо сбросить !!!)))
***
Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???
***
-Матушка, ....у вас семеро детей,.... и все Иваны! ....Как же вы их различаете?.... - По отчеству, батюшка,...... по отчеству..)))
***
Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО. Пасечник Кузя.
***
-Мама!!!!!мамочка!!! -Что, сынок? -У меня под одеялом какое-то чудище лежит!!! -Какую из клуба привёл, та и лежит!!!!!))))))))
***
Девушка, с хорошим русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света…))
***
Дама заходит в очень дорогой бутик.Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…— Нет…— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!— У меня карточка. — И снова здравствуйте!

Девчонки, это прямо про меня))))
Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые.... Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями...)))

У тебя тоже такое бывает, что днем тебе лень что-либо делать, а ближе к ночи берется откуда-то нереальная энергия, и ты готов свернуть горы?

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, задница синяя.

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия ликеро-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон бл...дь, не позорь семью!

Вышла на улицу гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, как дура, вывела гулять Серёжу...

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

улыбнуло:
панацея от всего "Специальное упражнение для рук - пересчитывание денег... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Рекомендую!"

Не знаю, может это уже было, но я смеялась до слез