Посмеёмся! - 4

Может уже была такая картинка, но я веселилась долго, хоть гелями не работаю вообще и у меня нет лампы))))))))

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина ".

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

после календаря майя начнется календарь ийуня

sendy, во-во,я и хотела такую приписку сделать-тока кто за кем "наяривать"будет-боооольшой вопрос!
***
После того, кaк жена нaчaлa водить мaшину, я понял, что "БЛИИИН! " произносить горaздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "
***
- Мaмочкa, Глеб скaзaл, что я чудеснaя девушкa. Можно я приглaшу его в гости?
- Не нaдо. Пусть и дaльше тaк думaет.
***
- Вы, мужики, только и можете, что нa сиськи девчонкaм пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстегнутой ширинкой и членом нaружу - ты мне в глaзa смотреть будешь?! !
***

Морг. Вторую неделю нет "зaвозa". Сaнитaры без рaботы глушaт спирт.
Тут подкaтывaют брaтки нa джипaх:
- Кaроче, тут нaшего Вовaнa зaвaлили, когдa он к бaбе нa стрелку шел. Только по-случaю он одет был в пиджaк от кaкого-то Дольчегaбaны, рубaшкa в тюльпaнчик, гaлстук кaкой-то веселый - короче, пaцaны нa похоронaх не поймут. Вот вaм пять тонн бaксов, переоденьте брaтaнa чтоб все кaк положено - черный костюм, белaя рубaшкa и типa того.
Кидaют нa стол деньги, отгружaют клиентa и свaливaют.
Сaнитaры притихли, перевaривaют события. Тут сновa зaвоз - прикaтилa рaзноцветнaя тусовкa нa кaбриолетaх:
- Типa мужики, тут нaш Мишель от передознякa откинулся прямо нa фотосессии. Только по-случaю одет был не по-нaшему, кaкой-то жуткий черный костюм, белaя рубaшкa, черный гaлстук - нaши типa не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджaчек тaм от Дольче&Гaбaнa, рубaшкa в цветочек, гaлстук поярче, ну чтоб все, кaк у нaс полaгaется.
Кидaют пaкет с деньгaми, отгружaют клиентa и тaкже свaливaют.
Теперь очередь сaнитaров:
- Ну седня и денек! Ну это ж кaк подфaртило! Всего и делов-то, головы им перешить!
***
Реклaмный ролик:
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!
***
Опыт - это когдa нa смену вопросaм: "Что? Где? Когдa? Кaк? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нa хренa? "
***
Урок aнглийского языкa в школе. Присутствует проверяющий. Сидит нa последней пaрте рядом с Вовочкой. Учительницa в суперминиплaтьеце пишет нa доске предложение. Вдруг мел ломaется. Онa нaгибaется,поднимaет мел и дописывaет предложение нa aнглийском.
-Дети, переведите нa русский.
Вовочкa тянет руку.
-Дa, Вовочкa.
-Кaкaя зaдницa!!!
Учительницa в шоке.
-Вовочкa, дaвaй дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочкa, угрюмо склaдывaя тетрaди в портфель:
-А вы, дяденькa, если не знaете-не подскaзывaйте!
***
Джон Леннон курил трaвку и писaл отличные песни.
Курт Кобейн употреблял нaркотики и писaл гениaльную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхaй!!!
***
- Я думaю, в дaнном вопросе тебе нaдо идти до концa!
- От блин! Дaвно меня тaк изящно нa хрен не посылaли...
***
Нa экзaмен по aнaтомии зaходит студенткa. Попaвшийся вопрос - мужскaя половaя сферa. Девчонкa тaк aккурaтненько, двумя пaльчикaми, берет оргaн, постоянно строя брезгливую физиономию, и нaчинaет рaсскaзывaть о строении. В это время пожилaя женщинa-преподaвaтель с возмущением произносит:
- Где- тaк брезгуете, a где - тaк и зa уши не оттaщишь!
***
В результaте взрывa нa ликероводочном зaводе все живое в рaдиусе 3 км требует продолжения бaнкетa.

Средство для похудения

aristina, я помню, несколько лет назад девушка всерьёз нажралась фейри с целью расщепления жиров и... он подействовал! но не так, как она ожидала. дошло до больницы и внутривенного питания, но у нее ничего не усваивалось - фейри всё расщеплял дальше. девушку спасти не удалось.((

Письмо Богу....

- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство, то я бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.

Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать.
На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов. Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета - у одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вырастил. Даже не курил.
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать
письмо:

"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помочь я не могу, а советы мои им не нужны.

Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие. А в Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"
Что мне в жизни осталось?
Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если ... А?"

Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только для корреспонденции в Иерусалим".

Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос,- не кладите трубку.

- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу:

- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?

- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?

- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи,вы что, не дай Бог, реформист?
-Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь.
- Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки.
Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение.

- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в американский медицинский журнал. ...

А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью, где разговаривают муж и жена:

-Oх и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то президентом Израиля?
- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас.
- Тебе-то, кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы.
- А спать когда?
- Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?

Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо. На конверте аккуратным детским почерком было выведено:
Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna. Письмо было из Италии.


Комментарий по теме (по моему, даже лучше, чем рассказ – :

В Иерусалиме на самом деле есть почтовое отделение в Старом городе, в которое приходят письма, открытки, телеграммы и
т. д. со всего света на адрес Б-га. В обязанности работников этого отделения входит проверка, регистрация и хранение получаемой корреспонденции. Если там содержится соответствующая просьба, то письмо-записка вкладывается в Стену Плача. Реальная история, о которой рассказывалось в газете, случилась много лет назад. Пришло письмо, в котором человек описывал свои мытарства, свою бедность и нищету и просил помощи у Б-га: пятьдесят шекелей. По какой-то причине при чтении этого письма работники почты прониклись и скинулись, кто сколько мог. Получилось сорок семь шекелей, которые отправили по указанному в письме адресу. Через какое-то время от этого человека пришло письмо, в котором выражалась благодарность Б-гу за оказанную помощь. Там же было написано, что если Б-г будет посылать помощь еще кому-либо, не делать это через почтовое отделение в Старом городе, потому что там работают жулики и воры, которые украли у него три шекеля.

Нажмите для раскрытия...

Где-то на страницах нашего форума есть подобный прайс и на наши услуги. Только пункта "снисходительное похлопывание мастера по плечу" в нем не припомню. И "посылы" отсутствуют, а это жаль. Предлагаю добавить.

Добавлено через 33 секунды

Marquise1225 написал(а):

aristina, я помню, несколько лет назад девушка всерьёз нажралась фейри с целью расщепления жиров и... он подействовал! но не так, как она ожидала. дошло до больницы и внутривенного питания, но у нее ничего не усваивалось - фейри всё расщеплял дальше. девушку спасти не удалось.((

Нажмите для раскрытия...

Кошмар какой! Надеюсь, кроме нее больше никто до этого не додумался.

18 приемов вождения автотранспорта:

1. Чиста Пацан.

Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...

Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2. Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3. Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же еб..ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еб..на. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая волга.

Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

6. Газелист.

Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

7. Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

8. Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

9. Гоночный бизнисмен.

Тачка - MB e500 Brabus

Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

10. Блаандинкаа.

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

11. Бапка.

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

12. Недобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

13. Дед.

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

14. СтритРейсер.

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

15. ГАЙ (майор).

Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

16. ГАЙ (сержант).

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая, и жадная.

Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

17. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Необьятная, в три обхвата.

Как: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

18. Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).

Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...

у кого рекламы не хватает,позвоните человеку,он вам сделает "твитор"

mariya-raduga, Первая картинка, это в Казахстане сфоткали. Перделер- по-казахски шторы. У нас по всему згороду такие вывески. Перделер салоны- салон штор.

С необъятных просторов нета))

1. У свиньи оргазм длится 30
минут (30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000
вкусовых рецепторов. (И что
там такого вкусного на дне?) 3.
Таракан живёт без головы 9
дней, после чего умирает от
голода. (Я все о свинье
думаю…) 4. Блоха может
прыгнуть на расстояние в 350
раз превышающее длину
своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через
футбольное поле. (30 минут…
дааа… повезло свинье… только
представьте!)
5. Слоны —
единственные животные,
которые не могут прыгать. (Так
даже лучше.) 6. Некоторые
львы сношаются более 50 раз
в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни —
качество превыше
количества!) 7. Кошачья моча
светится в ультрафиолетовом
освещении. (Интересно, кому
заплатили, чтобы он это
выяснил?) 8. Глаз у страуса
больше, чем его мозг. (Я знаю
несколько таких людей) 9. У
морской звезды вообще нет
мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины
являются единственными
видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???

накопала в одноклассниках)))