ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ.
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. ))))
ГЕНИАЛЬНАЯ ДОЧКА.
А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого
времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся
совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно
зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя некоторое время
уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко
разжиться , а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире
собрание таких же несчастных попавшихся, ну и я чтоб не быть там в
гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю дочь.
Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой
маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами
к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным
порошком, если вам нравится тот, который вы используете
"-аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было
выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается
к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль
удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль!
Мужик явно расстроенный - как же, сорвалось эффектное обличение
глупости простого смертного продолжает уже полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...?
Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО
БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он
закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше
не приставал.
ОШИБСЯ МАЛОСТЬ.
Мой друг общаясь со своей знакомой по аське вместо того, чтобы
написать: "привет, чмок", написал: "привет, чмо". )))
На диете
Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!
В группе девушка у нас училась, жила за городом, плюс еще через лес идти.
И что б не в кромешной тьме домой возвращаться, ей нужно было на предпоследнюю электричку успеть.
Вот она вечно, минут за 20 до конца пары, руку тянет и проситься уйти. И так каждый день.
Преподам поднадоело, они попросили ее молча вставать и выходить, их не перебивать.
Она так и стала делать.
И тут вдруг новый препод, большая аудитория.
Посреди его лекции, девушка встает и выходит.
Лектор ошалел от такой наглости, замолкает.
Все смотрят, как Таня спускается по проходу к двери.
Она замечает всеобщее внимание, теряется немного и пытается объяснить:
- Понимаете, я в лесу живу.
На что препод ехидно замечает:
- Да, оно и видно!
а вот еще одна история из жизни, я до слез смеялась!
Как-то у меня неожиданно закончилась пудра. Я полезла в закрома Родины и нашла там старую рассыпчатую пудру отечественного производства. Напудрилась, пришла в офис, сижу, работаю, радуюсь своей находчивости. Ближе к обеду сотрудники начинают как-то странно на меня коситься. Ну, думаю, значит цвет мне идет... Потом начали просто глаза на меня вытаращивать. Мне все невдомек - хороша, думаю, сил нет... Потом кто-то поинтересовался, уж не заболела ли я? Нет говорю, прекрасно себя чувствую, чего и Вам желаю.
Перед обедом пошла в туалет, смотрю в зеркало - глазам своим не верю: кто это?! морда лица у меня ярко-свекольного цвета.
Стою, не понимаю, как такое произошло?
Потом меня осенило: на заре перестройки наши фабрики выпускали не только рассыпчатую пудру, но и румяна, которые были почти белого цвета, а цвет проявлялся только на лице. Видно, от долгого лежания в закромах Родины румяна эти проявились у меня не сразу, а постепенно...
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. ))))
ГЕНИАЛЬНАЯ ДОЧКА.
А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого
времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся
совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно
зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя некоторое время
уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко
разжиться , а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире
собрание таких же несчастных попавшихся, ну и я чтоб не быть там в
гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю дочь.
Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой
маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами
к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным
порошком, если вам нравится тот, который вы используете
"-аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было
выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается
к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль
удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль!
Мужик явно расстроенный - как же, сорвалось эффектное обличение
глупости простого смертного продолжает уже полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...?
Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО
БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он
закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше
не приставал.
ОШИБСЯ МАЛОСТЬ.
Мой друг общаясь со своей знакомой по аське вместо того, чтобы
написать: "привет, чмок", написал: "привет, чмо". )))
На диете
Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!
В группе девушка у нас училась, жила за городом, плюс еще через лес идти.
И что б не в кромешной тьме домой возвращаться, ей нужно было на предпоследнюю электричку успеть.
Вот она вечно, минут за 20 до конца пары, руку тянет и проситься уйти. И так каждый день.
Преподам поднадоело, они попросили ее молча вставать и выходить, их не перебивать.
Она так и стала делать.
И тут вдруг новый препод, большая аудитория.
Посреди его лекции, девушка встает и выходит.
Лектор ошалел от такой наглости, замолкает.
Все смотрят, как Таня спускается по проходу к двери.
Она замечает всеобщее внимание, теряется немного и пытается объяснить:
- Понимаете, я в лесу живу.
На что препод ехидно замечает:
- Да, оно и видно!
а вот еще одна история из жизни, я до слез смеялась!
Как-то у меня неожиданно закончилась пудра. Я полезла в закрома Родины и нашла там старую рассыпчатую пудру отечественного производства. Напудрилась, пришла в офис, сижу, работаю, радуюсь своей находчивости. Ближе к обеду сотрудники начинают как-то странно на меня коситься. Ну, думаю, значит цвет мне идет... Потом начали просто глаза на меня вытаращивать. Мне все невдомек - хороша, думаю, сил нет... Потом кто-то поинтересовался, уж не заболела ли я? Нет говорю, прекрасно себя чувствую, чего и Вам желаю.
Перед обедом пошла в туалет, смотрю в зеркало - глазам своим не верю: кто это?! морда лица у меня ярко-свекольного цвета.
Стою, не понимаю, как такое произошло?
Потом меня осенило: на заре перестройки наши фабрики выпускали не только рассыпчатую пудру, но и румяна, которые были почти белого цвета, а цвет проявлялся только на лице. Видно, от долгого лежания в закромах Родины румяна эти проявились у меня не сразу, а постепенно...