Аёна1
Еще тот алхимик
Добавлено через 10 минут
Последнее редактирование:
 |  |  |  |
Посмеёмся! - 4
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
Добавлено через 10 минут
Нат
Модератор. Преподаватель
Да, я давно тоже этот факт слышала! И каждый день в этом убеждаюсь, т.к. в доме три мужчины - муж и два сына!!! )))) Смотреть (ну в моём понимании) на колбасу и орать "Где колбаса"? Это обычное дело! ))))
Еще мужчины не могут делать несколько дел одновременно. Так, например, если муж сидит за компьютером, бесполезно ему что-то говорить или спрашивать, его мозг занят одним делом и мои слова для него просто фоновый шум )) Чтобы он наконец услышал, надо установить визуальный контакт, как с умственно-отсталым ребенком ))) Только когда он смотрит в глаза, понимает что же я хочу сказать )
Точно! Мой еще в истерику впадает, когда что-то ищет. Иной раз убила бы, чес-слово!
Camry
Изподвыподверта!
Добавлено через 1 минуту
ну и вот ещё.. моё любимое))
Последнее редактирование:
Nail-Jay
Мастер
8 марта
9марта
9марта
Camry
Изподвыподверта!
Я обожаю этот фильм! )))
http://www.youtube.com/watch?v=eDUQP-eWTmU
http://www.youtube.com/watch?v=eDUQP-eWTmU
mariya-raduga
Мастер
Camry, посмеялась от души еще раз!Обожаю Зеленского!Конечно-правда есть.Я всегда смотрю 8-го марта в окно-мужики с утра-как мураши-за "дежурными вениками"бегут.
Кузя.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Кузя.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
МарьИванна
Частый гость
mariya-raduga, Обожаю такие истории про животных.Подняло настроение.
Аёна1
Еще тот алхимик
mariya-raduga, аааа! ржака!!!
аааа! ржака!!!
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?
Рaльф пришел от врaчa кaк в воду опущенный и поддaтый.
- Что?! - выдохнулa женa.
- Он скaзaл, что мне остaлось жить 24 чaсa. 4 - уже прошли... Дaвaй плюнем нa все и зaймемся сексом в последний рaз.
Ну кaк онa моглa откaзaть. Через 4 чaсa он нaрушил трaурное молчaние:
- 16 чaсов остaлось. Может... А?
Потом еще через 4 чaсa... Женa откaтилaсь и впaлa в глубокий сон. Рaльф долго ворочaлся и тоскливо глядел нa чaсы. Он осторожно рaстолкaл жену:
- 4 чaсa остaлось...
Женa селa и скaзaлa:
- Слушaй, Рaльф, мне утром нaдо встaвaть. А тебе нет
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад.
Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.
Добавлено через 3 минуты
http://ru.fishki.net/picsw/032012/07/post/demotivator/demotivator-0046.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/07/post/demotivator/demotivator-0041.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/07/post/demotivator/demotivator-0033.jpg
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?
Рaльф пришел от врaчa кaк в воду опущенный и поддaтый.
- Что?! - выдохнулa женa.
- Он скaзaл, что мне остaлось жить 24 чaсa. 4 - уже прошли... Дaвaй плюнем нa все и зaймемся сексом в последний рaз.
Ну кaк онa моглa откaзaть. Через 4 чaсa он нaрушил трaурное молчaние:
- 16 чaсов остaлось. Может... А?
Потом еще через 4 чaсa... Женa откaтилaсь и впaлa в глубокий сон. Рaльф долго ворочaлся и тоскливо глядел нa чaсы. Он осторожно рaстолкaл жену:
- 4 чaсa остaлось...
Женa селa и скaзaлa:
- Слушaй, Рaльф, мне утром нaдо встaвaть. А тебе нет
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад.
Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.
Добавлено через 3 минуты
http://ru.fishki.net/picsw/032012/07/post/demotivator/demotivator-0046.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/07/post/demotivator/demotivator-0041.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/07/post/demotivator/demotivator-0033.jpg
Последнее редактирование:
Гея
Частый гость
mariya-raduga
Мастер
Приколы Николая Фоменко
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
90-60-90 - возраст, рост, вес
Windows имеет всех, у кого она есть.
А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
А между первой и второй наливай еще одну.
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
А теперь белый танец - куры топчут петухов.
А теперь, душа-девица, я хочу совокупиться!
А у индейцев все девки красные!
Адреналин стекал в ботинки.
Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Алло, это общество защиты животных? - Hу, и кто же тебя, козел, обидел?
Американцы работают- если платят хорошо. Русские работают…Если платят - хорошо.
Анализы он сдал, но их вернули.
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Ах, какая же у Мэри поппинс!
Ах, хорошо быть подполковником...и под лейтенантом тоже.
Баба с возу - кобыла в курсе.
Бабочки умирают двигаясь на белый свет, а бабушки - на красный.
Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Бей бабу молотом - будет баба золотом!
Белые тапки - эмблема печали...
Береги жену. Следующая может быть еще хуже.
Береги честь смолоду - полюбишь и козла!
Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Бешенному дитяте ножа не давати.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства - лицо и грудь.
Большому кораблю - большая торпеда
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будешь много жить - скоро состаришься
Был отвергаем… зато какими!
Были бы принципы, а кого ради них расстрелять всегда найдется.
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
90-60-90 - возраст, рост, вес
Windows имеет всех, у кого она есть.
А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
А между первой и второй наливай еще одну.
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
А теперь белый танец - куры топчут петухов.
А теперь, душа-девица, я хочу совокупиться!
А у индейцев все девки красные!
Адреналин стекал в ботинки.
Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Алло, это общество защиты животных? - Hу, и кто же тебя, козел, обидел?
Американцы работают- если платят хорошо. Русские работают…Если платят - хорошо.
Анализы он сдал, но их вернули.
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Ах, какая же у Мэри поппинс!
Ах, хорошо быть подполковником...и под лейтенантом тоже.
Баба с возу - кобыла в курсе.
Бабочки умирают двигаясь на белый свет, а бабушки - на красный.
Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Бей бабу молотом - будет баба золотом!
Белые тапки - эмблема печали...
Береги жену. Следующая может быть еще хуже.
Береги честь смолоду - полюбишь и козла!
Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Бешенному дитяте ножа не давати.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства - лицо и грудь.
Большому кораблю - большая торпеда
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будешь много жить - скоро состаришься
Был отвергаем… зато какими!
Были бы принципы, а кого ради них расстрелять всегда найдется.
vestoshka
Частый гость
Мне пришла смс-ка:"Прости я был не прав!!!" Я вот одного не могу понять,разве копытами печатать возможно?...
Добавлено через 11 минут
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
Добавлено через 11 минут
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
Последнее редактирование:
svetik10
Гуру
Анализировал я как-то в туалете...
Как страшно жить с одной, отдельно взятой...
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Какою ерундой приходится гордиться!
Не надо быть такою умной, дура!
Ну вот и детство к дедушке вернулось.
Пора мириться, завтра день зарплаты.
Но верю я, что где-то есть Управа.
Не Вам, не Вам интим мне предлагать!
Был отвергаем, но зато – какими!
Я чуть не отдалась ему! - Не хочет...
Ты йогу тут не путай с камасутрой!
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Но я пердун ещё совсем не старый!
Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.
Нет, он не трахал. Он СОВОКУПЛЯЛСЯ.
Ты понял все, но как всегда не так.
Нет, вы не там соломку подстелили...
Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!
Обычно я скучаю веселее...
Он впарил вам? А вы ему всучите!
Ронял вас, видно, аист по дороге...
Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!
Нет, я не против, только не согласна!
Я не прошу, я требую: прости!
Я вся – твоя... А ты, зараза, общий...
Почём сегодня принципы на бирже?
Люблю людей, но только в малых дозах.
Вы так красивы! А вот так - не очень...
А с полом бы пора определиться...
Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте!
На кой нам хрен сдалась вся эта редька?!
Сейчас пойду кусать себя за локти.
Да согласись же наконец: я не упряма!
Достоинств у него - одно. И то - снаружи.
Сударыня, где взять мне столько водки?!
Эх, зря перевели сперматозоид...
Сломал стереотипы? Ремонтируй!
Не это место красит человека...
Кот – мартовский, кобель – круглогодичный.
Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.
Не распускайся, милый, ты не роза.
А ваша девушка, она вам не прабабка?
Я вас любил. Не выложить ли фотки?
Как это трогательно!.. Только не руками!
Я – ураган! Неважно, что в стакане.
Да, время лечит. Но исход летальный.
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Не надо спорить: ты на мне женился!
Вы так заметны! Как пятно на Солнце.
На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить...
Он пишет правду. Подлый экстремист!
Плачу за всё - и всё же в неоплатном...
Забыла сердце... У кого – не помню...
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Я бастурму не ем, боюсь названья.
Связь с дурой не страшна, страшна развязка.
Я знаю меру – удержу не знаю!
Рождённый ползать влезет и без мыла.
Мой пестик пригласил домой тычинку...
А спросят – вышла замуж, скоро буду...
Мадам, да вам любой уступит место!
Да, я дала ему! Но только раз... По морде.
День выборов. Народ забюллетенил...
Все дружно бросились - кто в лес, кто по дрова.
Да на кого ты пенис поднимаешь?!
Я все прощу, но то, что ты бюджетник...
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Я не понравилась не только Вашей маме!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Одной морали хватит нам едва ли.
Глубокий смысл меж строчек затерялся.
Любил себя, считаясь однолюбом.
Противный, но в хорошем смысле слова.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Все, уходи, а то сейчас привыкну...
Со словом "однозначно" – осторожней.
Кто ты такой, что "не припоминаешь"?!
Хомяк? – Ну что вы, – гризли! Только карлик...
Я отказала вам совсем не наотрез!
Домой не приходил он. Приносили.
Как страшно жить с одной, отдельно взятой...
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Какою ерундой приходится гордиться!
Не надо быть такою умной, дура!
Ну вот и детство к дедушке вернулось.
Пора мириться, завтра день зарплаты.
Но верю я, что где-то есть Управа.
Не Вам, не Вам интим мне предлагать!
Был отвергаем, но зато – какими!
Я чуть не отдалась ему! - Не хочет...
Ты йогу тут не путай с камасутрой!
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Но я пердун ещё совсем не старый!
Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.
Нет, он не трахал. Он СОВОКУПЛЯЛСЯ.
Ты понял все, но как всегда не так.
Нет, вы не там соломку подстелили...
Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!
Обычно я скучаю веселее...
Он впарил вам? А вы ему всучите!
Ронял вас, видно, аист по дороге...
Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!
Нет, я не против, только не согласна!
Я не прошу, я требую: прости!
Я вся – твоя... А ты, зараза, общий...
Почём сегодня принципы на бирже?
Люблю людей, но только в малых дозах.
Вы так красивы! А вот так - не очень...
А с полом бы пора определиться...
Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте!
На кой нам хрен сдалась вся эта редька?!
Сейчас пойду кусать себя за локти.
Да согласись же наконец: я не упряма!
Достоинств у него - одно. И то - снаружи.
Сударыня, где взять мне столько водки?!
Эх, зря перевели сперматозоид...
Сломал стереотипы? Ремонтируй!
Не это место красит человека...
Кот – мартовский, кобель – круглогодичный.
Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.
Не распускайся, милый, ты не роза.
А ваша девушка, она вам не прабабка?
Я вас любил. Не выложить ли фотки?
Как это трогательно!.. Только не руками!
Я – ураган! Неважно, что в стакане.
Да, время лечит. Но исход летальный.
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Не надо спорить: ты на мне женился!
Вы так заметны! Как пятно на Солнце.
На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить...
Он пишет правду. Подлый экстремист!
Плачу за всё - и всё же в неоплатном...
Забыла сердце... У кого – не помню...
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Я бастурму не ем, боюсь названья.
Связь с дурой не страшна, страшна развязка.
Я знаю меру – удержу не знаю!
Рождённый ползать влезет и без мыла.
Мой пестик пригласил домой тычинку...
А спросят – вышла замуж, скоро буду...
Мадам, да вам любой уступит место!
Да, я дала ему! Но только раз... По морде.
День выборов. Народ забюллетенил...
Все дружно бросились - кто в лес, кто по дрова.
Да на кого ты пенис поднимаешь?!
Я все прощу, но то, что ты бюджетник...
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Я не понравилась не только Вашей маме!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Одной морали хватит нам едва ли.
Глубокий смысл меж строчек затерялся.
Любил себя, считаясь однолюбом.
Противный, но в хорошем смысле слова.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Все, уходи, а то сейчас привыкну...
Со словом "однозначно" – осторожней.
Кто ты такой, что "не припоминаешь"?!
Хомяк? – Ну что вы, – гризли! Только карлик...
Я отказала вам совсем не наотрез!
Домой не приходил он. Приносили.
mariya-raduga
Мастер
Продолжим.Приколы Николая Фоменко-2
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
В гаремах нет плохих танцоров
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.
В жизни всякое бывает. Но с годами все реже.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
В подъезде стояли трое: он, она и у него.
В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!
Ветер в голове попутным не бывает
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Во что влюбился, то и целуй.
Водка Буратино - почувствуйте себя дровами
Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вот раньше рыба была… в воду без трусов не войдешь.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Время лечит… но доктор - быстрее.
Все болезни-от нервов, один сифилис-от удовольствия.
Все идет хорошо - только мимо...
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Все люди - братья, все бабы - сестры!
Все люди как люди, а я - как бог.
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
Все меньше молодых людей жуют Орбит без сахара... кто вырос, кто умер...
Все на выборы! Все выборы на!..
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
Вы такой умный, вам череп не жмет?
Выпьем доброго винца для поднятия конца!
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак
Где тошно, там и рвет.
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
Глаза боятся, а руки пакостят.
Грудь - это лицо женщины!
Да, ты не дура, далеко не дура… губа моя.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
Деньги никогда не сделают для нас столько, сколько мы готовы отдать за то, чтобы полyчить их.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную-и давай на ней жениться.
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если двое влюбленных - двое сумасшедших, то двое влюбленных, проживающие под одной крышей - сумасшедший дом...
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Если женщина просит - терпи, но дай!
Если на ногах-ногти, то на руках – рукти?!
Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Если хочешь поработать - ляг, поспи-и все пройдет!
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
В гаремах нет плохих танцоров
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.
В жизни всякое бывает. Но с годами все реже.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
В подъезде стояли трое: он, она и у него.
В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!
Ветер в голове попутным не бывает
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Во что влюбился, то и целуй.
Водка Буратино - почувствуйте себя дровами
Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вот раньше рыба была… в воду без трусов не войдешь.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Время лечит… но доктор - быстрее.
Все болезни-от нервов, один сифилис-от удовольствия.
Все идет хорошо - только мимо...
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Все люди - братья, все бабы - сестры!
Все люди как люди, а я - как бог.
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
Все меньше молодых людей жуют Орбит без сахара... кто вырос, кто умер...
Все на выборы! Все выборы на!..
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
Вы такой умный, вам череп не жмет?
Выпьем доброго винца для поднятия конца!
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак
Где тошно, там и рвет.
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
Глаза боятся, а руки пакостят.
Грудь - это лицо женщины!
Да, ты не дура, далеко не дура… губа моя.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
Деньги никогда не сделают для нас столько, сколько мы готовы отдать за то, чтобы полyчить их.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную-и давай на ней жениться.
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если двое влюбленных - двое сумасшедших, то двое влюбленных, проживающие под одной крышей - сумасшедший дом...
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Если женщина просит - терпи, но дай!
Если на ногах-ногти, то на руках – рукти?!
Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Если хочешь поработать - ляг, поспи-и все пройдет!
- Статус
Similar threads
