 |  |  |  |
Посмеёмся! - 4
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
ксюши
Частый гость
natafur, Такие прикольные малыши. я сразу своего вспомнила когда-то тоже такой был
- 1.- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба.
2.У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
3.Сидит мужик на поплавок смотрит, час сидит, второй... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой, иди на свою рыбалку, мне постирать надо...
4.— Такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
5.Приходит пьяный муж домой и, чтоб жена не заметила, быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена и говорит: — Закрой чемодан и ложись спать!!!
6.Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло…
7.Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
8.У меня муж — герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать.
9.Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками...
10.Идеальный мужчина, выходя из машины, говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна...».
11.Парочка проходит мимо ресторана. Она: — Ммм, как вкусно пахнет. Он: — Хочешь ещё раз пройдём?
12.Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе!!!
13.Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
14.Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене
15. Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток,
гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
16. Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
17.Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
18.Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть >. Крик и грохот
падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
19.Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
20.Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
21.-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
22.99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б..., ещё и сковородка!"
23.- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
24.- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь бл... сами !!! До вас ещё никто не ошибался.
25.- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
26.Стук в дверь. - Кто там? - Галиматья. - Кто? - Галиматья! - Бред какой-то!! - Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?
27.Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила 07:10 http://my.mail.ru/my/[email protected]&from_letter=new_dialogues_post#это спам
сладенькая
Постоялец
rybka
Moderator
Гея, ну как, как мне сегодня работать?:mrgreen::mrgreen::mrgreen: Только макияж навела, теперь перекрашиваться надо, слезы и сопли..
Camry
Изподвыподверта!
её уже года 2 назад запатентовали
Мне с утра кровь на алкоголь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
Добавлено через 1 минуту
Баян мож, но до сих пор смеюсь )
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=4ngNt9WWBW4
только тут ружье приделали уже)
п.с. почему видео вставляется через раз ( то ссылкой , то картинкой ( хнык
Последнее редактирование:
сладенькая
Постоялец
жизнь в 100 словах
Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Если человека неожиданно сзади ударить лопатой по голове,
то он скажет "б...!" , даже если никогда раньше не говорил по-русски.
Каждый раз ,когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату
приходила вожатая и разгоняла нас. Наконец до нас дошло, и мы её сожгли.
Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошелся.
Месяц прожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?
то он скажет "б...!" , даже если никогда раньше не говорил по-русски.
Каждый раз ,когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату
приходила вожатая и разгоняла нас. Наконец до нас дошло, и мы её сожгли.
Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошелся.
Месяц прожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?
Плачет девушка на стоянке
Сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и губной помаде
Три педальки, а ножки две
Сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и губной помаде
Три педальки, а ножки две
mariya-raduga
Мастер
***
- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?
***
- Девушка, будьте добры тюбик клея Момент .
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
***
Мужик отъезжaет со стоянки, и клaдет зaписку: "Место не зaнимaть, проколю шины! ". Приезжaет обрaтно - нa его месте aсфaльтирующий кaток, рядом шило и зaпискa: "Успехов!»
***
Пожaр в больнице.
После того, кaк пожaр был потушен, пожaрные доклaдывaют глaвному врaчу:
- Пожaр потушен. В подвaле обнaружены трое пострaдaвших. Двоих откaчaли, третьего - не удaлось.
Врaч пaдaет в глубокий обморок. Нaшaтырем приводят его в сознaние.
- Мужики! У нaс в подвaле морг…
***
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
***
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Camry
Изподвыподверта!
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и теперь мстит
rybka
Moderator
Тут пересматривала Хауза, наткнулась на момент
Хаус на приеме пациентов, на кушетке сидит парень и говорит:
- Доктор, у меня болит рука и обе ноги.
Тычет пальцем правой руки в левую руку и с выражением так: Уау! Потом в ногу тем же пальцем: Уау! Потом во вторую: Уау! Хаус так лицо вытянул, берет его за палец и выгибает, парень: уауауау!
Хаус: Кто прислал ко мне идиота со сломанным пальцем?
поржала от души))
Хаус на приеме пациентов, на кушетке сидит парень и говорит:
- Доктор, у меня болит рука и обе ноги.
Тычет пальцем правой руки в левую руку и с выражением так: Уау! Потом в ногу тем же пальцем: Уау! Потом во вторую: Уау! Хаус так лицо вытянул, берет его за палец и выгибает, парень: уауауау!
Хаус: Кто прислал ко мне идиота со сломанным пальцем?
поржала от души))
Lel_ya
ногтевая маньячка
Бабка гладила кота , вдруг явилась фея : - Я
исполню 3 твоих желания. - А преврати стул в
золото . - О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет
18 ! -О!Преврати моего кота в парня! Стал кот
парнем. Подошел он к ней прижал к себе и
сказал: - Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!
исполню 3 твоих желания. - А преврати стул в
золото . - О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет
18 ! -О!Преврати моего кота в парня! Стал кот
парнем. Подошел он к ней прижал к себе и
сказал: - Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!
mariya-raduga
Мастер
***
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
***
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Китаец на читсейшем русском, без акцента:
- Понаехали тут всякие...
***
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна.....
смотрит в зеркало..и говорит:
-Все ,пипец,на работу идти некому.....
***
Сидит маленький мальчик в песочнице и поет сквозь слезы:
- Чужие губы тебя ласкааааюююют!!!
- Петя, тебя, что Валя бросила?
- Не-е-е-т, швырк носом, я «Чупа-Чупсу» потеряяяяял!
***
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику- дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнуласься, когда запивала шоколадку борщём!
***
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
***
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
***
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные!
***
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл!
***
Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
***
Вот говорят не открывайте зеленку зубами… Я вам больше скажу,:лучше вообще её, нафиг,не трогайте!
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама! А папа не делится....
***
Студенты пишут диктант. Один другому:
-Вась, а Вась! Как правильно писать "грудь" или
"груть"?
-Через т.
-А почему?
-Проверочное слово -титька.
Гея
Частый гость
нати2121, "трах-тибидох-тибидох" и утром у ребёнка длиннющие ногти. Пожизненно. Видимо мастерица изобрала спец препарат.
Страшно представить, если бы "предсказание" сбылось. Эти пожизненные ноХти небось ни пила, ни автоген не возьмёт!
В общем, девчонка везунчик, Вы ей так и напишите. За 2500 так легко отделалась.
Видимо мастерица изобрала спец препарат. Страшно представить, если бы "предсказание" сбылось. Эти пожизненные ноХти небось ни пила, ни автоген не возьмёт!
В общем, девчонка везунчик, Вы ей так и напишите.
За 2500 так легко отделалась. - Статус
Similar threads
