Посмеёмся! - 4

Я слово сразу прочитала с первого взгляда. Аж стыдно .

Однажды во Франции был объявлен конкурс. Надо было как можно более кратко, но с юмором описать, как кто проводит утро. Первая премия досталась французу, который написал:
"Утром я просыпаюсь, принимаю душ, пью маленький кофе и иду домой".
В другой раз во Франции был объявлен другой конкурс. Заданные условия. Мужчина со своей новой знакомой сидят в ресторане, и тут ему нужно выйти, чтобы сделать пи-пи. Как объяснить это даме, чтобы это было деликатно, но при этом было правдой? Пальму первенства получило следующее объяснение:
"Мадам! Сейчас мне необходимо ненадолго выйти, чтобы помочь моему
близкому другу, с которым я познакомлю вас несколько позднее".

мега-радуга, я тоже что естественно, то не безобразно, не переживай

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.
***
- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыеживацца?
***
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
***
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
***
Понесла красная шапочка бабушке пирожки через лес...Захотеля пописать,свернула в кустики,а там медведь..Заодно и покакала..
***
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
***
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?
***
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
***
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
***
- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...
***
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Записка на холодильнике
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то отключился
интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

или в страшилки надо было поставить?

Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.


Оговорочка.
Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть...


Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

krasotka vesna,всю голову сломала: что за услуга у них такая "Рофыле"?

Ой, теперь и я голову ломаю, может "гофре"?

Место кондуктора НЕ занимать !! :ha: :ha:

Девчонки, если хандра настигла, то справляйтесь с ней таким образом
http://youtu.be/7jIavP0muWU

а еще с хандрой можно так)))
http://z0r.de/L/z0r-de_3714.swf

Египетская кошечка, я,тоже так прочитала - *гофре-*.....

Меня эти фото улыбнули - ГЕНЫ - это всЁ!!!

Добавлено через 5 минут



Добавлено через 7 минут

Такие зайки сладкие)) (имеется ввиду малыши))

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция
желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

***

В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают. А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

***

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.

***

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу: “Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...” В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со
шприцем: “Ну-ка, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено.
Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

елена***, точно-гены-великая весчь!У меня-когда сын с мужем(папой)по двору идут-даже раскачиваются одинаково и синхронно!А в недалеком детстве сына,когда мы отдыхали в Крыму,они вдвоем с папой ездили в Севастополь и фотографирвались там у всяких орудий-так у них даже стойка одинаковая на всех фотках-ноги шире плеч называется!
***
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки...
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
***
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
***
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
***
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
***
Ошибки юности легко сходили с рук-
Ах, молодость, - волшебный звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те, и суки постарели.
***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка…
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
***
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
***
Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....
***
Сидят три бабульки возле подъезда:
(1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, цветочки принесли. ну так красиво, так красиво.
(2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато.
(3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА» БИС» ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
***
Американский и Русский корабли проплывают мимо друг друга...
На русском корабле то и дело орут:
- Кто бросил валенок на пульт, кто бросил валенок на пульт, вашу мать?
Американцы насмехаются над ними:
- У вас, русских, из-за какой то безпорядок на корабле, бардак; видели бы вы у нас... у нас в Америке...
Тут русский его перебивает:
- Нету, уроды,больше вашей Америки!!!!
***
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
***
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
***
Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
***
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Путаю педали".
***
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
***
Опять приходит с обыском конвой…
Опять нашли под полом пулемет…
Я думал- это тот же - нет, другой…
Какая сволочь их туда кладет?!!
***
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи из 9А класса в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
***
у Вас булочки - сладкие? - у нас и между булочек не кисло!!!
***
Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», - как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он опустился ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо- проиграть в лото!» - печально думала она…
***
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Ну и проверка на распущенность, на что похоже?:

Людmila, ой...я - распущеннааааяяяя.....

Девчонки, реально у нас в парикмахерской было, перед Пасхой. приходят 2 старушки наводить марафет на голове, стричься, красится. одна освободилась побыстрее, собирается уходить и обращаясь к приятельнице говорит - ну, вот, помолодели - похорошели! ну, Ась, я пошла, в воскресенье тогда увидимся на кладбище! весь зал рыдал от смеха)))