Посмеёмся! - 4

Идет бaбa с бультерьером, кобель нaчaл писaть нa колесо мерсa 600.
Мерседес трогaется, кобель бежит зa колесом нa трех лaпaх.
Мерс остaнaвливaется, опускaется стекло и появляется репa-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы брaтaн, я подожду"
***
Родился ребенок, мaть несет его к гaдaлке чтобы узнaть кем он будет когдa вырaстет, Гaдaлкa рaсклaдывaет перед мaлышом колоду кaрт , бутылку водки, деньги, презервaтивы и говорит мaтери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; кaрты- кaртежником, водкa-aлкоголиком, деньги-богaтым, презервaтивы-бaбником, Ребенок не долго думaя сгребaет все в охaпку, мaть в слезы! Гaдaлкa, успокaивaя мaть приговaривaет; ну ничего, ничего, гaишники нaм тоже нужны…
***
- А ты кто по профессии?
- Лaндшaфтный дизaйнер.
- Прикольно!!!
- Дa, нa бульдозере рaботaю...
***
Респондентaм покaзывaли фото и спрaшивaли: - Чтобы это знaчило? Ha фото: ресторaн, нaкрытый столик и мужик лежaщий мордой в сaлaте. Россияне ответили: - Haпился. Во всех других стрaнaх: - Умер…
***
Здоровенный мехaнический медведь, оживaющий от прикосновения, по зaдумке должен был привлечь людей в торговый центр... А создaл огромную очередь в туaлетную комнaту.
***
Клиент зaкупился в икеa нa 650 тыс. р.
Пошел нa кaссу. Оплaтил все. Девушкa ему стaндaртное:
- Спaсибо Вaм зa покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Дa зa тaкие бaбки вы должны мне все минет сделать!
Нa что девушкa ответилa с улыбкой:
- У нaс мaгaзин сaмообслуживaния!
***
Звонок профессору в 2 чaсa ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Зaнимaюсь дополнительно с тремя вaшими однокурсницaми.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, пaрни, учите!!! ...
***

Нa кухне тещa стряпaет пельмени. К ней подходит мaленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Тещa отпихивaет его ногой:
- Отстaнь!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивaя ногой, кричит тещa.
Кот сновa зa свое. Тещa, рaзозлившись, отшвыривaет его ногой.
Зaходит нa кухню зять. Тещa:
- Сaдись, любимый зять, я тебе пельмешек нaстряпaлa!
Зять сaдится зa стол, тещa нaклaдывaет ему пельмени. К зятю подходит котенок и лaпкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- Нa, мой хороший, скушaй пельмешек!
Котенок рaдостно съедaет пельмень и зaмертво пaдaет нa пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отрaвить меня вздумaлa?!!!
И кaк дaст теще, что тa отлетелa в угол.
- Yеs!!! - приоткрывaя глaз, подумaл котенок…
***
Шлa по улице, подскользнулaсь и... прям нa лету меня поймaл крaсивый пaрень, взглянул мне в глaзa и нежно тaк:
- Аккурaтнее девушкa, a то навернетесь!..
***
Женa стaвит бутылку коньякa в бaр и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 феврaля! муж снимaет штaны: - виделa? будет лежaть до 8 мaртa! ))).
***
Доперестроечный Московский метрополитен.
К aвтомaту подходит нaрк, бросaет 20коп. Из aвтомaтa пaдaют 4x5коп.
Удивляется,достaет еще. Бросaет. и т.д.
Сзaди уже собрaлaсь очередь, однa бaбулькa пытaется его остепенить.
Он оборaчивaется и говорит: "Отойди, бaбкa, я игрaю и мне везет"
***
Еврей приходит нa корaбль, его знaкомят с экипaжем.
- это боцмaн, штурмaн, мичмaн, лоцмaн.
(Е)-Бa! Дa тут же все свои! Моя фaмилия Кaцмaн.
***
Мaленький мaльчик с любопытством рaссмaтривaет свои половые оргaны:
- Мaмa, мaмa! А это мои мозги?
- Нет, сынок... покa еще нет. . .
***
В бaнк врывaется вооруженный грaбитель в мaске.Всех клaдет, орет:"Деньги собрaть!Упaковaть!"
Подбегaет к кaссирше:"Минет!!!" Тa выполняет.....
Грaбитель срывaет с себя мaску-это ее мужс сaркaзмом)"А домa мы не можем! Домa нaс тошнит!!!"
***
Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.
***
Ахиллес - это прототип нaшего Кощея. Чтобы он стaл неуязвимым, в детстве его мaть окунaлa в священную реку, держa зa пятку... А у Кощея мaть, видaть, построже былa…

2250,2250- Миргороду!
- 2250,2250- Миргороду!!!
- 2250, выходи на связь Миргороду, падла!!!
- На приеме 2250, чего орешь...
- 2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили- у вас с зоны ответственности машину дернули...
- принял, Мира 20, угон...и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...

- Миргород- 2250!
- На приеме!
- Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?
- Говорил что во дворе у подъезда...
- Чёт я его не вижу...может ушел в дом? Какая квартира?
- Щас я ему наберу...

- 2250- Миргороду!
- Ну?
- Терпила говорит, что во дворе стоит...
- В упор не вижу...тут двор сложный..ракушки, машины
- ну поищи, найдетесь...

- Миргород- 2250!
- Чё?
- Короче, нету нигде этого заявителя!
- Иопт...а мож он вокруг дома пошел, вас искать?
- Мы тоже так подумали, поэтому дом тоже обошли...
- А мож вы одновременно обходили и друг друга не увидели?
- Мля...А мы щас вдвоем обойдем причем каждый со своей стороны!
- Одобряю!

- 2250- Миргороду!!!
- Да не ори ты так! На связи!
- Опять заявитель звонил, говорит уже все гениталии отморозил вас ожидая!
- Сцуко, да не видим мы его!!!Где он стоит конкретно???
- Он говорит, что прямо во дворе, у своего подъезда!
- Мы здесь только бабулю нашли, в контейнере рылась...говорит, машину у неё не крали...
- Короче, этот хер щас звонить в ГУВД будет, жаловаться, ищите его быстрее!
- Пусть он, короче, выйдет на сам проспект, мы его увидим!
- Окей!

- Миргород- 2250!!!
- А?
- Хвост на!!! Где это е@ло утиное!!!
- Он щас у меня на связи, говорит что стоит на проспекте.
- А как он выглядит?
- В пижаме, говорит стоит, в белой...и куртка серая сверху...кеды...
- Да не вижу я его нихера!!!
- Николай, да ты на прошлой неделе троллейбус не увидел, когда домой ехал!
- Не сыпь мне соль на сахар! Пусть этот неведимка к ларьку Союзпечати подойдет!
- Говорит щас подойдет!

- 2250- Миргороду!
- На приеме!
- Нашли заявителя?
- Нет, нету тут никого, холодно тут и одиноко...
- Короче этот терпила ревет в трубку как раненный бронтозавр, обещает жалобу писать, дескать 40 минут милиция едет!!!
- Да пошёл он в пень!!! Мы приехали еще в 5- 45, а где это эмо в своих кедах шастает я в душе не представляю!!!
- А вы точно у дома 20?
- Пошел на х- й!!!!
- Прекратить ненормативную речь в эфире, мля!!! Терпила подошел к ларьку с печатью...
- НЕТУ ТУТ ЕГО!!!
- Говорит- подошел
- Нету!!!
- Так ты поближе подойди!
- да я так близко стою, что зубами продавца могу укусить!!!
- Он говорит тоже перед продавцом стоит...
- Не, я теперь его точно найду...хотя бы затем, что бы убить!!!Вызывай сразу следственно оперативную группу!!!
- Млять, да вы двое дебилов, одного человека у дома в 6 утра найти не можете, куда вам кого- то замочить!!!
- *, приезжай из своей теплой дежурки сюда сам, поморозь свою толстую жопу, нету тут никакого потерпевшего!!!

- 2250- миргороду!
- Ну???
- Я ему сказал, что бы он в квартиру к себе шел, там его и найдете.
- О! Точно! Щас поднимемся! Домофон узнал?
- Узнал, записывай: 289*2343 6 этаж
- Принял.

- Миргород- 2250!
- Вас можно поздравить?
- Нет, нельзя...во- первых это пятый этаж...во- вторых не проживает там кедоносец, машину у них не крали в виду её отсутствия, и вообще, люди были недовольны, что их подняли пописать в 6 утра...Домофон, кстати, сломан...
- Да что за на х- й!!!
- Слушай, Витя, а может он над нами просто издевается?

- 2250- Миргороду!!!
- На связи!!!
- Короче отбой вам по этому упырю...
- А чё?
- Этот дебил живет в Балашихе, там тоже есть проспект Мира, дом 20. Он когда увидел, что машины нету, схватил мобилу и набрал "02"...А с пульта его переключили к нам...Так что пускай теперь область его ищет...

Ответ экипажа состоял из длинного перечисления заслуг и регалий потерпевшего, его органов, предков, потомков, родственников, соседей, работодателей, из которых единственным приличным словом было "мать"...

***
"За квартирой было установлено наблюдение. На другой день у ворот была задержана старушка в синих очках. При проверке оказалась девушкой." (Из рапорта)

***
"Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал."
(Из объяснительной браконьера)

***
"Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой... Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада". (Из газеты)

***
"В прошлом году здесь от каждой свиноматки получили в среднем всего по 0,4 ягненка и 570 граммов шерсти". (Газета "Северная Правда", г. Кострома)

***
"Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу." (Из выступления в суде)

***
"Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи." (Из заявления в суд)


***
"Катаева в присутствии Лущенко М. Д. набросилась на меня, как адвентистка, и стала оскорблять меня нештатным корреспондентом и ещё другими пошлыми нецензурными словами."

***
"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года." (Из судебного определения)

***
"Пало четыре барана, из которых двух разорвали неизвестные собаки. Просим снять со сторожа две головы, иначе ему будет даже морально тяжело." (Из докладной)

***
"Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей." (Из жалобы)

***
"Товарищ Наливайко имеет привычку пить спиртное до тех пор, пока не протрезвеет, чем позорит наш коллектив". (Из выступления на профсоюзном собрании)

***
"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально". (Объявление в фотоателье)


***
"Объявление
29 декабря состоится Новогодний огонек с участием Зеленого Горыныча. На Зеленого Горыныча сдать по 3 руб. Олегу Петровичу." (Объявление в школе)


***
"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)

***
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

***
"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)

Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего этого не делала.



Добавлено через 12 часов 2 минуты

воооот она, натурааааальность

Аллюнчик, у меня аппетит прям на раз отшибло,какой кошмарище!

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я ******ась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Добавлено через 2 минуты


Добавлено через 5 минут

***

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

***

Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не случайно.

***

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

***

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

***

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

А какой у тебя рост?...- 145...-ты такая маленькая принцесса.а сколько весишь?)) а вешу еще меньше 120

- Женщина, это платье вас полнит!- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...=)))))

Ищу парня, брюнета, рост около 180 - 190 см , с карими глазами, ..крепкого телосложения, ..с хорошей силой воли и упорством... для совместной посадки картошки!!!!

САМЫЙ ХОРОШИЙ УЧИТЕЛЬ В ЖИЗНИ -- ОПЫТ, БЕРЕТ ПРАВДА ДОРОГО, НО ОБЪЯСНЯЕТ ДОХОДЧИВО.......

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...

Интерессно быть женщиной - нужно думать как мужчина, поступать как леди, выглядеть юной девушкой и пахать как лошадь

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали...

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : —"Машина есть?" Парень : — "Бог даст, будет". Отец : —"Квартира есть?" Парень : —"Бог даст, будет". Отец : — "Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?" Парень : — "Бог даст, обеспечу". Мать : —" Ну, как он тебе?" Отец : — "Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!" …

Не помню, было или нет

Пoмощь психоаналитика это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле.

Однажды спросили мудрого старца:-"Почему у женщины так часто болит голова?"Старец ответил истиной:-"Только от слабого мужчины у женщины болит голова.От сильного мужчины- она кружится!"

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Милый, да ты охренел??? Приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня.....- Буду!!!

Вот меня бесит , когда комар прилетает и жужжит над тобой ....Пришёл жрать, жри молча!

настоящая подруга , если ты упадешь , всегда тебя поднимет . . . . когда перестанет ржать )))))


На работу,как тюлень-еле ходишь.....А с работы ,как олень-фиг догонишь!!!!

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА,ПОКОРМИЛА,ПОМЫЛА,ПОИГРАЛА В "КУ-КУ",ПРИГОТОВИЛА ОБЕД,ПОГУЛЯЛА,ПОКОРМИЛА,СПАТЬ УЛОЖИЛА,ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА,ПОКОРМИЛА,ПОИГРАЛА,ПОГУЛЯЛА,ПОКУПАЛА,СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

- А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу...

Жена - КОВАРНАЯ!
Забила до отказа морозилку мясом,
рыбой, котлетами какими-то.
Уехала в командировку на две недели...
Пельмени хранить негде!!!
Есть хочу, помираю!

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Изнорки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется кбару,наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Черезминуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота,тоженесется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядываетрусская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота,наливаеттретью, потом четвертую и пятую... после пятой садится,оглядывается -нунет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну, тварь, мы подождем..."

Массаж —
..................лучшее средство похудеть,
особенно для массажиста

Девушка, а у вас парень есть?

— Нет.

— Как! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

— Сдох, сука, от счастья!


Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

mariya-raduga, да точно...и по-татарски штора - это пердэ...мы еще в школе над этим смеялись...Я родом из Набережных Челнов...учительница татарского никак не могла заставить говорить нас это слово...А детям ведь оно самое то..

Добавлено через 1 минуту
Котэ Волочковой повеселил безумно!!!!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по скайпу!


Увидела статус у одной девушки :"Завтра у миня экзамин па рускаму! думаю здаду"... НУ КОНЕЧНО ЗДАДЕТ!!!


Почему,если жена прибавила в весе, то это называется - разжирела,а если муж - так это он возмужал?!



Кто рано встаёт........тот всех бесит, хлопает дверью ,гремит чайником и громко ходит!!!