Посмеёмся! - 4

[svetik10]

Новые "гарики" Игоря Губермана

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже… сумасшедшая…

Всё может быть, всё в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!

Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Он сам себе мгновенно отвечает.

Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.

Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Тo, что узбека лечит сам узбек,
Вот это - настоящий геноцид.

Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду....
Конечно, если выручка большая.

Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя как хочет:
Сначала, вроде, улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.

Мы живём в окружении строгом
И поступкам всегда есть свидетели..
За грехи - наказуемы Богом.
Человечеством - за добродетели.

Шутить я не умею плоско,
Но всем скажу, не для красы,
Что неудач моих полоска -
Длинее взлётной полосы.

В нас часто проявляется плебейство...
Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
Несовместимы Гений и Злодейство,
Но совместимы зависть и талант.

Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ!

Еврею неважно - он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске.
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски.

Как мы умны, находчивы и дерзки,
Как отвечаем - остроумно, грозно.
И потому себе ужасно мерзки,
Что свой ответ всегда находим поздно.

А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы - не те, и суки постарели
​

 

[Аник]

 

[mariya-raduga]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. Ну что ж, я так просто и быстро сдамся? Ага.. Ща! Начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято же, мать-перемать!
Я в ответ:
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, блин...

-Дочь, сходи в магазин.
-А волшебное слово?
-Интернет отключу.
- Уже бегу!

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, блин, когда не получается!!!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

ххх:
- А как вы нефть качаете? Ссылочку дайте плиз! ))
ууу:
- Держи! www.nafta-downloads.ru )))))

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи-он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Девушка,а у вас парень есть?-Нет...-Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?! -Сдох,сволочь,от счастья.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик!

 

[Lel_ya]

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы
продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал
продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень
напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел
менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в
среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в
день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем
центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17
центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький
рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти
покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе.
На это я ему сказал, что там без лодки не
обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему
посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль
не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли
в автомобильный отдел, я и тут посоветовал
ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие
покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за
рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель
пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов
для своей жены. А я ему сказал, что раз уж
выходные дни все равно полетели ко всем
чертям, так уж лучше слинять на рыбалку…

 

[Наталия Фишер]

прием на работу))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FKMRIFUYLyQ[/QUOTE



я тоже хахатала


Добавлено через 57 секунд
-Дочь, сходи в магазин.
-А волшебное слово?
-Интернет отключу.
- Уже бегу!

Добавлено через 1 минуту
вот это способ!!!!!

 

[Nail-Jay]

***
Вечером, после работы, замотанная и усталая женщина зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
— Ну чё, дура, сосиски-то забыла?…

***
Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать «Пробеееел!!!».
Знаете, он перепрыгнул.

***
Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо «непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках,такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка(с гордостью): «В Болгарию».

***
Иду из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.
Ессно — легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
— Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим…
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВ ГАВ ГАВ!!!
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
— Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…

***
Я была в гостях, где мне всучили сиамского котёнка, ну очень красивого. Я не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой я поздно, родители уже спали. Дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это — Роберт»
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

 

[Laina]

может было уже...

**И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..

***Пошла доставать рюмки -- подружки на кофе пришли

***зачем любить? зачем страдать?УБЕЙ ЕГО. делов то, б...

***Главное в диете -- это сон. Вовремя не уснул -- все, обожрался.

***Искала на кухне соль, нашла коньяк... нафиг соль, ищу лимон...

***-- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за

вредность!- Ты уже и там всех достала?

***Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

***Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

***- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим.- Вот нахрена тебе столько денег?

***Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?!

***Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу

***Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,...

посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!!!

***А характер то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие то слабые…

***Бабушка - это единственный человек,которому можно бесконечно жаловаться на родителей

***Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

***Какое нафиг платье , макияж , бижутерия , парфюм , прическа ,модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле !

***-- Как на личном фронте?-- Много ваших полегло...

***- Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын еще спит...

***Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
*******************
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек -
менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000
годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во
время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального
секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь
подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного
цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с
пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для
орального секса, подходят как и мужчинам так и
женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и
размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)
евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать
принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж
герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже
по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?(с)

 

[Египетская кошечка]

Продолжение темы. Яйца возвращаются!

***

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

***

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортёр спрашивает петуха:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

***

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...

***

Пациент приходит к хирургу:
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?!?

 

[sendy]

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик!

сползла под стол. Просто представила себе эту картину:lol:

 

[Гея]

Одной семье повезло с котом. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни ветеринаров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый, незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова, как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с
табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза
интенсивнее. при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась,мляу!" когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Борзелем. по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно ,но с сохранением общего смысла -"ты охренел!" Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось ,что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. посоветовались с интернетом. поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают. но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.но воде обрадовался. надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.на бабушку, кстати, методы подействовали.какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...так впервые в мире будильник стал каплей. последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и
матом запущен в открытый подъездный космос. недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохо бросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть. глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветоми зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал. только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда!

 

[Анжела Романова]

Добавлено через 1 минуту
Девочки нам бы такие масочки

 

[Анжела Романова]

:x***lenchik*** :OO

 

[valu - valu]

бедная дженис))

 

[sendy]

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

*А является ли каша в голове пищей для ума?*

*Если ты умнее всех, кто это поймет?*


Если человек лишен чувства юмора, значит было за что...

*Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*

*Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?*

*Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*

*Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*

Что посмеешь, то и пожмешь.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного
переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Время - это самый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на
черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит,
что вы его получили.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми
как раз лучше бы не болтать...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят
предыдущие...

Берегите родину - отдыхайте за границей..

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно !

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и
за наглость

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Человек может вынести все, если его не остановить...

Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы,
пролетая над ним, терпят.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

То, что молодость проходит - это еще полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Вас эротические сны не мучают?
Нет, доктор, только они и радуют...

Водку пьете? -Пью, доктор, не помогает.

Здоровье - это просто незнание своих болезней.

Если долго хранить верность, она испортится!

Меньше знаешь - лучше спишь,
больше знаешь - лучше ешь.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Видеть вас - однo удовольствие, а не видеть - другое.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Синдром легкого недомогания развивается у девушек, которых никто не
домогается.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Конечно. Разве остальных можно назвать мужчинами?..

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком
отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного
и того же?!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне.

Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было
назвать случайной...

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!

 

[***lenchik***]

Анжела Романова, а что это запрещенная тема?

 

[Tanechka05]

С помощью тычинок и пестиков происходит размножение у цветов , ой а я их нюхала

 

[lutana]

Анжела Романова, а что это запрещенная тема?

да , запрещенная

 

[Гея]

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое:

"Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего человечества".

Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски".

Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.

Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот
оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда
Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как
миссис Горски кричит мистеру Горски:

- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан слетает на Луну!


Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски".

 

[Camry]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Этож маяк, бл*ь! МАЯК!


- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...



Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Добавлено через 4 часа 47 минут

 

[mariya-raduga]

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает, отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит:
-ЗАДОЛБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.

***
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться

***
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр..нул попугая. Я вот думаю- не мой ли ты сын?

***
Утро...Маленький сынишка вбегает в спальню к родителям и совершенно диким криком будит мать -"МАМА ! Папа на кухне повесился !!!"
Мать бегом на кухню....Всё чисто...
"Уф, дурак, напугал !!!"
Сын -"Первый апрель - никому не верь! Он в ванной висит!!!"

***

Приходит к доктору девочка-заика:
- Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.
-Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.

Она поворачивается. Доктор:
-Что я делаю?
- Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете
-А теперь?
- Т-т-трусики с-с-снимаете
- А сейчас?
- Т-т-т-триппер ловите
-Ч-ч-ч-чево??!!!