 |  |  |  |
Посмеёмся! -5
- Автор темы lutana
- Дата начала
Svett
Постоялец
v.olga, мне кажется голова это от куклы, ее не разрежешь)))
Но я бы не смогла такой торт есть, там даже дырочка есть которая под той из какой дети появляются)))
Но я бы не смогла такой торт есть, там даже дырочка есть которая под той из какой дети появляются)))
Хорошо, что бабушка не проктолог
mariya-raduga
Мастер
елена***, подрастает смена
Тутти
Новичок
Эночка,Головка плода к 40 неделе беременности уже плотно прижата к костям малого таза. Она согнута, и подбородок прижат к груди. Там короче плод не так идет. Сам торт без последствий не разродится.
А вообще это пипец. И волосики еще бр-р-р
А вообще это пипец. И волосики еще бр-р-р
Мужчины тоже умеют*ухаживать за больными.. :*Почему*ты в постели?*Заболела?*А вид у тебя здоровый.*Лежи, лежи, я сам все приготовлю.*Где у нас вермишель?*В какой банке?*Их тут пять штук!*Не вставай, я сам все найду.*В этой мука... В этой сахар.....*Не все ли равно, что просыпалось?*Ну, крупа какая-то.*Зачем ты пришла?*Я сам соберу.*Ложись и не волнуйся.*Где у нас открывашка?*В столе нет.*Опять встала?*Ты же больна!*Где нашла?*Я там два раза искал.*Иди, я все сделаю сам...*У нас есть йод?*Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.*Осторожно, очень больно!!!*Голова закружилась, пойду лягу.*Принеси мне анальгин.*Выключи телевизор.*Открой форточку.*Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.*Закрой дверь на кухню, больным нужен покой
Встречает кошка гнома. Спрашивает:- Ты кто?*- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?Кошка задумалась...- Тогда я тоже гном.*
Добавлено через 2 часа 2 минуты
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."P.S.Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!"
Встречает кошка гнома. Спрашивает:- Ты кто?*- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?Кошка задумалась...- Тогда я тоже гном.*
Добавлено через 2 часа 2 минуты
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."P.S.Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!"
Последнее редактирование:
blond.blond
Частый гость
http://[URL=http://www.radikal.ru]
[/URL][/IMG]
Эночка
Частый гость
blond.blond
Частый гость
— У тебя в чае ногти плавают.
— Всё в порядке, это не мои.
— Всё в порядке, это не мои.
mariya-raduga
Мастер
Ехала в маршрутке с метлой(на базаре купила).Парень дооолгооо смотрел на меня…а потом с улыбкой спросил:»Что,не завелась???????»
***
Пришла раньше времени с работы домой…и увидела голую девушку…на кухне…прокрутила в голове три мысли……сын повзрослел…муж охренел…или дед поверил в себя?…
***
-Налейте мне виски... - Но сейчас 10 утра!!!?????? - Ой, ну бросьте туда хлопьев...
***
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -- Да вот, женился. -- Ух ты! Красивая? -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. -- А фото есть? -- Ага, вот, смотри. -- Маа-а-аатерь Божья!!!
***
Разговор в детском саду…Вовочка:
-Маш,а ты баба горячая?
Маша:
-Не знаю…Но,когда с горшка встаю-пар идет…
***
— Доченька, чем сегодня в садике занимались? ... — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ... — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
***
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!)))))))
***
- Дайте 99 заварных пирожных.. - Брали бы уже 100.. - Ну и куда мне? Обожраться?
***
ПОЛУЧИВ КРЕДИТ В БАНКЕ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ КУПИТЕ СЕБЕ КРАСИВЫЕ ТРУСЫ!!!!ВОЗМОЖНО,ТОЛЬКО В НИХ ВЫ И ОСТАНЕТЕСЬ...)))
***
- Мама: Сынок, поздаровайся с дядей! - Сынок: Драсте... - Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: ЕДРИТ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
***
Была с внуком на детском спектакле. В момент, где вот-вот должен появиться главный злодей, свет гаснет, оркестр создаёт напряжение, в зале тишина.... И вдруг, тоненький детский голосок : " Суууука ! Страшно-то как !"..
***
Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота... )))))))))))))))))))))))
***
ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ И ЗЕЛЁНЫЙ КОФЕ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ - ЭТО ФИГНЯ! Попробуйте Зелёную КОЛБАСУ!...За сутки - минус 10 килограммов!!!
***
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Имеет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя поимеет!
***
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.)))))
***
Пришла раньше времени с работы домой…и увидела голую девушку…на кухне…прокрутила в голове три мысли……сын повзрослел…муж охренел…или дед поверил в себя?…
***
-Налейте мне виски... - Но сейчас 10 утра!!!?????? - Ой, ну бросьте туда хлопьев...
***
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -- Да вот, женился. -- Ух ты! Красивая? -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. -- А фото есть? -- Ага, вот, смотри. -- Маа-а-аатерь Божья!!!
***
Разговор в детском саду…Вовочка:
-Маш,а ты баба горячая?
Маша:
-Не знаю…Но,когда с горшка встаю-пар идет…
***
— Доченька, чем сегодня в садике занимались? ... — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ... — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
***
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!)))))))
***
- Дайте 99 заварных пирожных.. - Брали бы уже 100.. - Ну и куда мне? Обожраться?
***
ПОЛУЧИВ КРЕДИТ В БАНКЕ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ КУПИТЕ СЕБЕ КРАСИВЫЕ ТРУСЫ!!!!ВОЗМОЖНО,ТОЛЬКО В НИХ ВЫ И ОСТАНЕТЕСЬ...)))
***
- Мама: Сынок, поздаровайся с дядей! - Сынок: Драсте... - Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: ЕДРИТ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
***
Была с внуком на детском спектакле. В момент, где вот-вот должен появиться главный злодей, свет гаснет, оркестр создаёт напряжение, в зале тишина.... И вдруг, тоненький детский голосок : " Суууука ! Страшно-то как !"..
***
Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота... )))))))))))))))))))))))
***
ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ И ЗЕЛЁНЫЙ КОФЕ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ - ЭТО ФИГНЯ! Попробуйте Зелёную КОЛБАСУ!...За сутки - минус 10 килограммов!!!
***
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Имеет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя поимеет!
***
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
)))))
Dazdraperma
Новичок
Последнее редактирование:
Эночка
Частый гость
ПЬЯНЫЙ ГОРОСКОП ИЛИ КАК ПИТЬ СО ЗНАКАМИ ЗОДИАКА
ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же почуть-чуть». Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки Вас тоже не спасут:после них Телец явит миру красноокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.
БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт.На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, освоих способностях и о своих жизненных решениях. А на утро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл,обижаться? Я ж пьяный был.
РАК
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит.Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого.Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев,повествуя о своей доблести, приключениях и победах,всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.
ДЕВА
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно,душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец,взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает.Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки,зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам,вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то— на утро.
СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень,очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы,например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу.Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом— да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае Вы умрёте отскуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там нибыло, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так,как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо Вас застрелит, либо обидится, при чём, последнее –несравнимо хуже.
КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки.Не ведитесь! Подвох заключается в том, что на утро эта сволочь Всё Помнит.
ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, неразмениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки,бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию.Только вот, к сожалению, этого никто никогда невидел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.
РЫБЫ
Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу,потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же почуть-чуть». Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки Вас тоже не спасут:после них Телец явит миру красноокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.
БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт.На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, освоих способностях и о своих жизненных решениях. А на утро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл,обижаться? Я ж пьяный был.
РАК
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит.Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого.Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев,повествуя о своей доблести, приключениях и победах,всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.
ДЕВА
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно,душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец,взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает.Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки,зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам,вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то— на утро.
СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень,очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы,например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу.Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом— да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае Вы умрёте отскуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там нибыло, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так,как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо Вас застрелит, либо обидится, при чём, последнее –несравнимо хуже.
КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки.Не ведитесь! Подвох заключается в том, что на утро эта сволочь Всё Помнит.
ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, неразмениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки,бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию.Только вот, к сожалению, этого никто никогда невидел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.
РЫБЫ
Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу,потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
