raisovna
Частый гость
Читаю у дочери в статусе: "Я девушка б/у"
Спрашиваю: "Как это?"
Ответ:" Больно умная"
Спрашиваю: "Как это?"
Ответ:" Больно умная"
 |  |  |  |
Подписи (наших) форумчан. THE BEST
- Автор темы Nail_Studio
- Дата начала
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!
Это мало на подписи похоже, это точнее комплименты мужчинам... Девушкам на заметку
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
raisovna
Частый гость
Ну, как дела? Опять нерегулярно?
-Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
-Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
-Одна из величайших тайн Вселенной – как со ста грамм шоколада женщина поправляется на 2 килограмма?!
-Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков.
-Что получится, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!
-Фигнейстрадайтинг...
-Очень люблю одного человека, которого вижу каждый день... в зеркале
-С личной жизнью всё в порядке. Мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и вообще, во всем абсолютное согласие и единение. Но к сожалению, мы еще не знакомы...
-Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дер*мо в песок.
))
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!
-Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно пpо него забыл!
-Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню...
-Бывает проснёшься как птица - крылатой пружиной на взводе! И хочеть жить и трудиться... Но к завтраку это проходит!
-Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
-Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5?
-Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.
-Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
-Одна из величайших тайн Вселенной – как со ста грамм шоколада женщина поправляется на 2 килограмма?!
-Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков.
-Что получится, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!
-Фигнейстрадайтинг...
-Очень люблю одного человека, которого вижу каждый день... в зеркале
-С личной жизнью всё в порядке. Мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и вообще, во всем абсолютное согласие и единение. Но к сожалению, мы еще не знакомы...
-Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дер*мо в песок.
))- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!
-Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно пpо него забыл!
-Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню...
-Бывает проснёшься как птица - крылатой пружиной на взводе! И хочеть жить и трудиться... Но к завтраку это проходит!
-Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
-Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5?
-Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.
Египетская кошечка
Катюшка
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот, и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может, заведётся!"
Ой девочки... что-то грустно мне... Вот - навеяло настроением:
-Говорить, что больше не буду влюбляться, то же самое, что с утра в субботу говорить «я больше никогда не буду пить»
-А всё начинается с фразы : «Нет девочки, он не такой…»
-Я к нему не просто неровно дышу. Я к нему задыхаюсь…
-Пока ты там вы*бывался, я влюбилась в тебя..
-Сердце моё! Заткнись, сука! Хватит так стучать! Он всё равно глухой!!!
-Вот и всё, детка… ты начинаешь говорить его фразами.
-Улыбнись. Улыбка — это вторая причина, по которой я влюблена в твои губы.
-Доводы разума что-то кричали, но их не было слышно за стуком сердца.
-Влюбляешься как-то автоматически, как плаваешь.
-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.
-Как было бы здорово если бы могли спросить друг у друга: «Можно я в тебя влюблюсь?» И только получив разрешение влюблялись бы!!!
-Влюбленные (Amantes) и безумные (amentes) на латинском отличаться только одной буквой!
-Влюбленность - это когда при ссоре парень затыкает тебе рот поцелуем
-Если хочешь влюбиться, сделай это в меня
-И главная задача,заглядывая в его глаза – не то что не влюбиться, просто не сойти с ума..
-Это надо же так влюбиться!!!!............. что б даже ЧАЙ пересолить!!!)
-Говорить, что больше не буду влюбляться, то же самое, что с утра в субботу говорить «я больше никогда не буду пить»
-А всё начинается с фразы : «Нет девочки, он не такой…»
-Я к нему не просто неровно дышу. Я к нему задыхаюсь…
-Пока ты там вы*бывался, я влюбилась в тебя..
-Сердце моё! Заткнись, сука! Хватит так стучать! Он всё равно глухой!!!
-Вот и всё, детка… ты начинаешь говорить его фразами.
-Улыбнись. Улыбка — это вторая причина, по которой я влюблена в твои губы.
-Доводы разума что-то кричали, но их не было слышно за стуком сердца.
-Влюбляешься как-то автоматически, как плаваешь.
-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.
-Как было бы здорово если бы могли спросить друг у друга: «Можно я в тебя влюблюсь?» И только получив разрешение влюблялись бы!!!
-Влюбленные (Amantes) и безумные (amentes) на латинском отличаться только одной буквой!
-Влюбленность - это когда при ссоре парень затыкает тебе рот поцелуем
-Если хочешь влюбиться, сделай это в меня
-И главная задача,заглядывая в его глаза – не то что не влюбиться, просто не сойти с ума..
-Это надо же так влюбиться!!!!............. что б даже ЧАЙ пересолить!!!)
Последнее редактирование:
Nail-Jay
Мастер
Ol-Line, а это вам, чтобы не очень грустилось:
Изменяла .... Изменяю ..... И буду Изменять .... Свою Жизнь В Лучшую Сторону!
Изменяла .... Изменяю ..... И буду Изменять .... Свою Жизнь В Лучшую Сторону!
Vylet
Хочу работать...постоянно
МОЛОДЦЫ!!!Давно так не смеялась,пока все перечитала
svetik10
Гуру
На такой жаре никто не ищет себе места под солнцем.
Лучшим местом для отдыха в Москве в июле 2010-го признан холодильник.
Плавать – это как летать, только в воде.
Если я тебе не нравлюсь – застрелись, я не исправлюсь.
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
С кем напьёшься – с тем проснёшься.
Умненькие девушки никому не нужны.
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
С вами я хочу узнать, что такое вместе.
Мода перестала быть тем, что надевают, она стала местом, где необходимо быть.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Одностоляне!
Слёза Чака Норриса лечат рак, но он никогда не плачет.
Когда Чаку Норрису нужно масло, он берёт корову и взбалтывает её, пока из неё не выпадает масло.
Девушка – это солнце, которое светит всем, а греет одного.
Парень – гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку.
Любишь возить саночки, люби и кататься.
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
Давайте просто будем друг для друга будущим!
Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.
Зачем хранить верность – ею пользоваться надо!
Мужчина становится взрослым, когда из сисек разных тёлок он выбирает коленки одной-единственной.
Восхитительно, когда тобой обладает тот, кому никто другой не нужен.
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
Надо было сразу думать, а не сейчас!
Последний день молодости!
Ваши ноги, бёдра и руки достойны быть смыслом моей жизни!
Девушки с криминогенными декольте и уголовно наказуемыми улыбками.
Посадил дед коноплю, а выросла репка.
Вчера бросил пить. Сегодня проснулся и понял: недобросил.
Жила была девочка, которая была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
I hate when i am at vuvuzela concert and people start playing football!
Ненавижу, когда во время вузузельного концерта начинают играть в футбол!
Жара покажет, у кого какие ноги!
Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности: употреблять и воздерживаться.
Волосы стынут в жилах… Ноги сжимаются в кулаки...
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного... Нет, зелёного... Нет, не продам.
Танец – это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.
Бей мужа чайником – будет муж начальником!
Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их – страшный человек!
Интуиция никогда не подводит того, кто ко всему готов.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
Вышла замуж – отговори подругу.
Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за неё.
Подкрепите меня вином, освежите меня яблоками, ибо я изнемогаю от любви.
Если ночью снятся кошмары – спи днём.
На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.
Проснувшись завтра поутру, я назову подушку твоим именем...
А счастливый конец — это сколько в сантиметрах?
Нам запреты нипочём! Мы проедем, мы пройдём!
У человека всё должно быть прекрасным: и дом,и автомобиль, и банковский счёт.
Ну, целуй меня, целуй,
Хоть до крови, хоть до боли.
У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.
Нас уже ничего не испортит – всё, что портило, нас украсило.
Лично я умею ходить по воде. Но только зимой.
Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.
Если бы у меня была золотая рыбка, я бы загадала стать золотой рыбкой.
Убил женщину – спас бобра... белку... норку... крокодила...
Нет полезнее для тела лечебного голодания, и нет полезнее для души лечебного объедания.
Я готова делать сколько угодно шагов навстречу, но ни одного вдогонку.
Сколько программиста ни корми – он всё в монитор смотрит.
Родители частенько вышибают из меня дурь, но я всегда знаю, где достать ещё.
Ты не думаешь о моих чувствах – я не буду думать о твоей эрекции.
Фильм «Алиса в Стране чудес» в Голландии признан документальным.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…
Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась.
Если хочешь, чтобы девушка была ангелом – подари ей рай!
Я пришла к тебе с приветом, топором и пистолетом.
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Дайте мне кнут, и с его помощью я добуду себе пряник.
Чем дальше в лес – тем боже мой!
Такие исключения, как ты, убивают правила.
Если вас в упор не замечают, значит вами всерьёз интересуются.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Утро у цыган такое : кто первый встал, тот красивее всех оделся!
Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; большинство работает фомкой.
Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки? Успокойся, ведь тебе всего два года!
В милом нет постылого, а в постылом – милого.
Nail-Jay
Мастер
***
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.
***
Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.
***
Человек решается на крутые перемены в своей жизни, когда боль превышает страх неизвестности.
***
- У тебя нету шансов.Ты мне не нравишься.
- Да мне пофиг,меня это не остановит…
- Вооо,а теперь есть шанс!
***
Выбирайте путь посложнее.Там конкурентов меньше!
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.
***
Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.
***
Человек решается на крутые перемены в своей жизни, когда боль превышает страх неизвестности.
***
- У тебя нету шансов.Ты мне не нравишься.
- Да мне пофиг,меня это не остановит…
- Вооо,а теперь есть шанс!
***
Выбирайте путь посложнее.Там конкурентов меньше!
svetik10
Гуру
А завтра между нами снова будет счастье.
По вечерам так хочется жить, что не хочется спать!
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Я сомневаюсь, что Долина похудела только от кефира. Я думаю, что без огурца не обошлось.
Я тебя подожду, только ты приходи навсегда...
Буэнос ночес!
Буэнос утрас!
Если бы Николая Баскова не существовало, его следовало бы слепить из говна, хохломы и оладьев.
Пусть судьба растопчет меня – я посмотрю, не станет ли ей стыдно.
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.
Любовь кольцо, а у кольца – нет конца.
Ох, сейчас сладко будет! Готовы?
Все вопросы, пожелания и замечания, касающееся работы нашей дискотеки, пожалуйста, отправляйте в письменном виде в мусорную корзину.
Встретимся у барной стойки. Или на ней... Или под ней...
До того неприлично выглядит, что приятно посмотреть!
Из-за того, что мы часто курим голые на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далёк от моей фигуры!
Что бы съесть? Может, галстук?
Верь в мои сказки, верь без опаски...
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь.
Больше всего в жизни я люблю влюбляться.
Не омрачай приятное полезным.
Ничто так не отбивает аппетит как World Fashion Channel.
Хорошего человека должно быть дольше.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Не ставьте точку там, где сердце ставит запятую...
Он мне нужен всего лишь навсегда.
Всё, что вы хотели знать, но не знали, где взять.
Если вы, наконец, добились мирового признания, устройте истерику и ничего не подписывайте.
Летайте стюардессами Аэрофлота!
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: «Спаситель ты наш!» Просто тихо кивни головой.
Скажем сиськам – нет гравитации!
Выбирайте выражения на своем лице!
Книга – лучший подарок. Но подарок лучше, чем книга!
От ударов молнии умирают гораздо реже, чем от инфаркта, но шансы есть.
Желаю вам загара без лямочек!
Миллионы девушек и парней ждут секса с тобой.
Памела Андерсон – фея сисек. Она приходит по ночам к девочкам, которые плохо себя ведут, и забирает у них сиськи. Ведите себя хорошо, а то…
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Одни большого города.
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
Чёрт и что!
Я баба сильная: и мусор вынесу, и мозг, если надо!
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала его выкидывать.
Единица измерения мерзости – гадус.
Когда заселим пустыни – исчезнут оазисы.
Легче подавить первое желание, чем утолить всё то, что следует за ним.
Хочешь счастья – побудь несчастным.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется!
Нет таких трудностей, которые мы не могли бы создать.
Протёр клаву тряпочкой от пыли... Узнал много новых функций в Oпере...
На 190-е сутки я, наконец, дошёл до мысли, что отчисления не боюсь, и на второй год меня не оставят, и начал забивать на задания командиров!
Переспите с этой мыслью.
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня.
Я пришёл к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло.
Не всё, что слетает с языка, становится крылатым.
Будем быть!
В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.
Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.
Человек создан для счастья, как птица для работы.
Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? – Искусственный интеллект...
Переживательно до жути!
Сколько нужду ни испытывай, а справить придётся!
Боксёра всякий может обидеть, но не каждый успеет извиниться.
Какой стул после такого стола?
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% вузов.
Как делают корабли в бутылках? В бутылку засыпают силикатного клея, дряни всякой и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
Мы, женщины, можем войти и в горящую избу, но в туалет ходим только с подружкой!
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
Я счастлив по умолчанию... Не лезьте, пожалуйста, в настройки.
Фрукты, овощи, вкусняшки – лучшие враги монашки.
Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была – краса?
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса.
Я не хорошая и не плохая, я добрая в злую полосочку.
Сказано – сделано. Потом подумаю.
Он не мой личный сорт наркотика. Он – моя личная кома.
Жаль, что мечты остаются, а люди в них меняются...
Трезвость – норма жизни. Но бывают приятные исключения.
Карате До и после.
Так отдохнула, что забыла код от подъезда.
Чтоб ты жил на одну рекламу!
Не пытайтесь жить вечно – у вас ничего не выйдет.
Я мыслю, следовательно, опохмелился.
Незаменимых нет. Есть незабываемые.
Экономьте воду, принимайте душ вместе.
Летний экзамен: чем глубже декольте, тем выше оценка.
Climate change is a hoax. Sea levels are rising because Jesus is crying.
Купил КамАЗ и не жалею. Никого не жалею…
Не бывает некрасивых женщин. Бывает неправильно поставленный свет.
В городе пахнет только тобою…
Опять перебои с горячей водою.
Медосмотр в военкомате – легальный способ показать призывной комиссии член.
Не теряйте голову. А вдруг судьба захочет вас по ней погладить?
Брось пить и курить – почувствуй себя оккупантом в родной стране!
Если у тебя есть горб – брось на него немного блёсток и иди танцевать!
По вечерам так хочется жить, что не хочется спать!
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Я сомневаюсь, что Долина похудела только от кефира. Я думаю, что без огурца не обошлось.
Я тебя подожду, только ты приходи навсегда...
Буэнос ночес!
Буэнос утрас!
Если бы Николая Баскова не существовало, его следовало бы слепить из говна, хохломы и оладьев.
Пусть судьба растопчет меня – я посмотрю, не станет ли ей стыдно.
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.
Любовь кольцо, а у кольца – нет конца.
Ох, сейчас сладко будет! Готовы?
Все вопросы, пожелания и замечания, касающееся работы нашей дискотеки, пожалуйста, отправляйте в письменном виде в мусорную корзину.
Встретимся у барной стойки. Или на ней... Или под ней...
До того неприлично выглядит, что приятно посмотреть!
Из-за того, что мы часто курим голые на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далёк от моей фигуры!
Что бы съесть? Может, галстук?
Верь в мои сказки, верь без опаски...
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь.
Больше всего в жизни я люблю влюбляться.
Не омрачай приятное полезным.
Ничто так не отбивает аппетит как World Fashion Channel.
Хорошего человека должно быть дольше.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Не ставьте точку там, где сердце ставит запятую...
Он мне нужен всего лишь навсегда.
Всё, что вы хотели знать, но не знали, где взять.
Если вы, наконец, добились мирового признания, устройте истерику и ничего не подписывайте.
Летайте стюардессами Аэрофлота!
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: «Спаситель ты наш!» Просто тихо кивни головой.
Скажем сиськам – нет гравитации!
Выбирайте выражения на своем лице!
Книга – лучший подарок. Но подарок лучше, чем книга!
От ударов молнии умирают гораздо реже, чем от инфаркта, но шансы есть.
Желаю вам загара без лямочек!
Миллионы девушек и парней ждут секса с тобой.
Памела Андерсон – фея сисек. Она приходит по ночам к девочкам, которые плохо себя ведут, и забирает у них сиськи. Ведите себя хорошо, а то…
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Одни большого города.
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
Чёрт и что!
Я баба сильная: и мусор вынесу, и мозг, если надо!
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала его выкидывать.
Единица измерения мерзости – гадус.
Когда заселим пустыни – исчезнут оазисы.
Легче подавить первое желание, чем утолить всё то, что следует за ним.
Хочешь счастья – побудь несчастным.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется!
Нет таких трудностей, которые мы не могли бы создать.
Протёр клаву тряпочкой от пыли... Узнал много новых функций в Oпере...
На 190-е сутки я, наконец, дошёл до мысли, что отчисления не боюсь, и на второй год меня не оставят, и начал забивать на задания командиров!
Переспите с этой мыслью.
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня.
Я пришёл к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло.
Не всё, что слетает с языка, становится крылатым.
Будем быть!
В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.
Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.
Человек создан для счастья, как птица для работы.
Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? – Искусственный интеллект...
Переживательно до жути!
Сколько нужду ни испытывай, а справить придётся!
Боксёра всякий может обидеть, но не каждый успеет извиниться.
Какой стул после такого стола?
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% вузов.
Как делают корабли в бутылках? В бутылку засыпают силикатного клея, дряни всякой и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
Мы, женщины, можем войти и в горящую избу, но в туалет ходим только с подружкой!
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
Я счастлив по умолчанию... Не лезьте, пожалуйста, в настройки.
Фрукты, овощи, вкусняшки – лучшие враги монашки.
Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была – краса?
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса.
Я не хорошая и не плохая, я добрая в злую полосочку.
Сказано – сделано. Потом подумаю.
Он не мой личный сорт наркотика. Он – моя личная кома.
Жаль, что мечты остаются, а люди в них меняются...
Трезвость – норма жизни. Но бывают приятные исключения.
Карате До и после.
Так отдохнула, что забыла код от подъезда.
Чтоб ты жил на одну рекламу!
Не пытайтесь жить вечно – у вас ничего не выйдет.
Я мыслю, следовательно, опохмелился.
Незаменимых нет. Есть незабываемые.
Экономьте воду, принимайте душ вместе.
Летний экзамен: чем глубже декольте, тем выше оценка.
Climate change is a hoax. Sea levels are rising because Jesus is crying.
Купил КамАЗ и не жалею. Никого не жалею…
Не бывает некрасивых женщин. Бывает неправильно поставленный свет.
В городе пахнет только тобою…
Опять перебои с горячей водою.
Медосмотр в военкомате – легальный способ показать призывной комиссии член.
Не теряйте голову. А вдруг судьба захочет вас по ней погладить?
Брось пить и курить – почувствуй себя оккупантом в родной стране!
Если у тебя есть горб – брось на него немного блёсток и иди танцевать!
МАЙКЛ ЭЛИГ (КАЛКИН)
Нет медведя лучше волка, если котик.
Из-за таких, как ты, мир улыбается.
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
Здесь было звеpски убито... вpемя.
Моя горечь была бы неполной без горького шоколада «Россия».
Однажды в правильном месте наступит нужный час...
Мы не знаем, что будет завтра, наше дело – быть счастливыми сегодня.
Вчера помыл машину, сегодня – песчаная буря! Господи, ты за мной следишь?
Больше комплиментов – больше улыбок, больше улыбок – больше позитива, больше позитива – больше любви, больше любви – больше детей!
Кто не видит смысла в жизни –
Для того она пуста.
А я вижу – жизнь прекрасна,
И я буду жить до ста!
Воробей в клетке для орлов – свободен.
Валентин Егорович утонул в пруду несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
Не мечтай о лучшей жизни, когда переходишь улицу.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Чем больше нового, тем оригинальнее старое.
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
А вы кто, простите, по национальности? Националист или интернационалист?
Если верить прогнозам синоптиков, завтра будет пятница.
Чем удобряли, то и выросло.
Арендую на месяц сильные руки, способные удержать мой язык за зубами, ибо собственных сил больше не хватает на то, чтобы держать себя в руках!
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
В полный рост в джакузи...
Общаюсь с вами и думаю: «Я хочу читать ваши дневники!»
You don't eat, you don't shit... you die!
Из-за таких, как ты, мир улыбается.
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
Здесь было звеpски убито... вpемя.
Моя горечь была бы неполной без горького шоколада «Россия».
Однажды в правильном месте наступит нужный час...
Мы не знаем, что будет завтра, наше дело – быть счастливыми сегодня.
Вчера помыл машину, сегодня – песчаная буря! Господи, ты за мной следишь?
Больше комплиментов – больше улыбок, больше улыбок – больше позитива, больше позитива – больше любви, больше любви – больше детей!
Кто не видит смысла в жизни –
Для того она пуста.
А я вижу – жизнь прекрасна,
И я буду жить до ста!
Воробей в клетке для орлов – свободен.
Валентин Егорович утонул в пруду несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
Не мечтай о лучшей жизни, когда переходишь улицу.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Чем больше нового, тем оригинальнее старое.
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
А вы кто, простите, по национальности? Националист или интернационалист?
Если верить прогнозам синоптиков, завтра будет пятница.
Чем удобряли, то и выросло.
Арендую на месяц сильные руки, способные удержать мой язык за зубами, ибо собственных сил больше не хватает на то, чтобы держать себя в руках!
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
В полный рост в джакузи...
Общаюсь с вами и думаю: «Я хочу читать ваши дневники!»
You don't eat, you don't shit... you die!
UNCLE BOB
Впереди – работа, мы к ней готовы.
Изменись передо мной!
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Если мне надо – значит, вы должны.
Появление в моей кровати хорошенькой девушки всегда вызывает у меня эрекцию! Как жаль, что не бывает наоборот...
Если любишь, то признайся, пока этого не сделал кто-то другой...
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятней!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры Фотошопа!
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Вот те раз, я пил здесь не раз!
Изменись передо мной!
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Если мне надо – значит, вы должны.
Появление в моей кровати хорошенькой девушки всегда вызывает у меня эрекцию! Как жаль, что не бывает наоборот...
Если любишь, то признайся, пока этого не сделал кто-то другой...
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятней!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры Фотошопа!
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Вот те раз, я пил здесь не раз!
Египетская кошечка
Катюшка
***
Если вас лизнули в зад-не обольщайтесь,возможно,это только смазка!
***
А вот грустненькое: "Любите землю! Вам в ней еще лежать и лежать!"
***
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! Лучший игровой сервер - Земля, карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит....
***
Сделал гадость - в душе радость.
***
Победим шизофрению вместе!-подумали Я)))))
***
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства!!! Нас и так по жизни прёт!!! Мы такие с детства!!! ))).
Если вас лизнули в зад-не обольщайтесь,возможно,это только смазка!
***
А вот грустненькое: "Любите землю! Вам в ней еще лежать и лежать!"
***
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! Лучший игровой сервер - Земля, карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит....
***
Сделал гадость - в душе радость.
***
Победим шизофрению вместе!-подумали Я)))))
***
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства!!! Нас и так по жизни прёт!!! Мы такие с детства!!! ))).
$olnce
Новичок
Всё чаще слышно такое выражение : "Кто первый встал - того и тапки!"
Недавно от клиентки услышала аналог и долго смеялась (относится к цыганскому народу): "Кто первый встал - ТОТ КРАСИВЕЙ ОДЕЛСЯ!"
- "Никто не приходит на свет с идеальными бровями" (Линда Эвангелиста)
- "Хочешь завтрак в постель - спи на кухне!"
- "Если тебе роют яму - не мешай! Закончат, сделаешь бассейн!"
Недавно от клиентки услышала аналог и долго смеялась (относится к цыганскому народу): "Кто первый встал - ТОТ КРАСИВЕЙ ОДЕЛСЯ!"
- "Никто не приходит на свет с идеальными бровями" (Линда Эвангелиста)
- "Хочешь завтрак в постель - спи на кухне!"
- "Если тебе роют яму - не мешай! Закончат, сделаешь бассейн!"