Посмеёмся! - 4

[fi-FA-chka]

Три девицы под окном размечтались вечерком:

Мужика как заманить, на себе скорей женить.

Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.

Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,

Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.

Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.

Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.

Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.

Кабы я была царица, - вторит средняя сестрица,

Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.

Коль одет ты лучше всех, - вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ,

Одна мужа одевает, а другая раздевает.

Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж,

Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам.

Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.

Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи,

С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?

Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала,

Но проживши много лет, могу дать один совет.

Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не кидался,

Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо,

Чтоб козел, такой урод, не лез в соседский огород,

Чтоб хозяйство жило дружно, - то КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО

 

[Windsval]

***
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

***
Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине..

***
Россия - страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера.

***
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

***
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

***
Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам!

***
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

***
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

***
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

***
Как ни крути, лучший шкаф для одежды - стул.

 

[KOTIONOCEK2003]

Может не очень смешно-но меня улыбнуло.Сегодня утром муж ушёл на работу,я проснулась,иду на кухню и вижу эту картину),даже сфоткала-вечером ему-же покажу

 

[Людmila]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила: «У меня тоже есть свои вопросы»
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами и не успел опередить ответ.
- Жвачка.
- Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда «КТО Я?».
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck(Пожарка).
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K. Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

[kisaka]

***
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

только по физике

 

[beelochka]

KOTIONOCEK2003, муж хотя бы просто поставил
делаем сидим коррекцию с подругой,подруга мне:т не чувствуешь,паленым панет?я ей:нет. поворачиваю голову в сторону кухни,и вижу под потолком в проходе черные клубы дыма...как я испугалась!мы забегаем на кухню,и наблюдаем картину:стоит себе чайник электро на плите горит и плавится!я,выключая печку,не в ту сторону повернула,и газ просто стал тише,а на солнце я его не заметила!но одного я не пойму,на хрена я вообще туда чайник поставила?тушила я это все еще уникальнее,поварешкой(маленькой) поливала и удивлялась при этом,почему пламя становится вышеесли б не подруга,которая в итоге и затушила полотенцем,я б точно пожар устроила!два дня от печки чайник отшкребала!

 

[Windsval]

***
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

***
Вчера мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

***
Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

***
Женская логика уникальна:
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.

***
Как заработать денег?

Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар.

Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

***
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!

Добавлено через 10 часов 16 минут
***
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

***
СМСка:
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?

***
Солдат пишет домой из армии:"Нас тут учат убирать снег и
варить картошку.Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, нет, эммм...5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? БлИн короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

***
Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

***
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос засосал флешку.

 

[Аришка]

http://youtu.be/EVwlMVYqMu4

 

[mariya-raduga]

sendy, а я-прям рыдала!

 

[Маринча]

Если набрать в google " let it snow " и нажать поиск, то пойдет снег, экран заморозится и на нем можно будет рисовать??))))

Прикольно!

 

[pipetka1976]

Маринча,ой как здоровски!!!почему то ребенком себя почувствовала)))

 

[svetik10]

Очень необычная презентация планшета

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8vb2rAyY_iU

 

[valu - valu]

http:// www.youtube.com/watch?v=qqucJYRLbBY&feature=related
ой,девушки,поглядите.не знала куда писануть
в ногтевую тему - там есть френч
правда на него не сразу обращаешь внимание.

 

[Nail-Jay]

Обожаю рассказики Славы Сэ!

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана – птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, что хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, когда мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что за *опа, опять травля и непонимание», – подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк – женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.

 

[lutick]

http://demotivators.ru/posters/386369/opis-veschej-v-kvartire-.htm

 

[Маринча]

valu - valu, Боря Моисеев нервно курит в сторонке )))))))))

 

[лорис]

Может, не столько посмеемся, сколько поразвлекаемся
http://www.gismeteo.ru/cards/flakes/new/

 

[ЛаСтар]

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

 

[masik_irina]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

 

[Nail-Jay]

О русской логике

Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)


Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.