 |  |  |  |
Посмеёмся! - 4
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
Алла Жиглинская
Участник форума
Мне мама рассказала историю. Трамвай. Входит беременная девушка, садится на единственное свободное место. Достает с кошелька деньги и, привстав, передает их кондуктору. В это время на ее место плюхается молодой человек. Она ему:"Извините, но я здесь сижу." Он:"Нет проблем, садись ко мне на коленки." За молодым человеком сидит представительный мужчина в шляпе. Встает, усаживает девушку на свое место и садится на коленки парню. Едут одну остановку, вторую, третью. Трамвай лежит)))
Очередная остановка. Дяденька встает. Приподнимает шляпу и говорит:"Благодарю." Выходит. Парень пунцового цвета вылетает из вагона.
И еще, от мужа. Возвращается он с Польши на машине. Подходит к девушке на паспортном контроле, предъявляет ей паспорт. А время час ночи. Девушка спрашивает:"Владислав Витальевич, один едете?" Он, опасливо оглядываясь назад, спрашивает шопотом: "Вы тоже их видите?" Занавес...
Очередная остановка. Дяденька встает. Приподнимает шляпу и говорит:"Благодарю." Выходит. Парень пунцового цвета вылетает из вагона.
И еще, от мужа. Возвращается он с Польши на машине. Подходит к девушке на паспортном контроле, предъявляет ей паспорт. А время час ночи. Девушка спрашивает:"Владислав Витальевич, один едете?" Он, опасливо оглядываясь назад, спрашивает шопотом: "Вы тоже их видите?" Занавес...
Alessandra_Ok
Знаток
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Последнее редактирование:
t@t@
Частый гость
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз)— отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый..
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают))
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую)
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Дима (6 лет):
- Мам, а вот если я чего-нибудь натворил, то я кто? Творец или творюга?
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз)— отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый..
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают))
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую)
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Дима (6 лет):
- Мам, а вот если я чего-нибудь натворил, то я кто? Творец или творюга?
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб.
9.Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб
Итого: 152 рубля.
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых . "
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб.
9.Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб
Итого: 152 рубля.
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых . "
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
А в это время женщины копали...
(Б.Вайханский) Легенду я слыхал в далеком детстве,
Не все я помню, честно говоря,
Давным-давно стояли по соседству
Мужской и женский два монастыря.
Монахам без ухода было туго,
И жизнь монашек тоже не сироп.
И вот однажды друг навстречу другу
Они подземный начали подкоп.
Был труден путь до встречи на рассвете.
Но что поделать, как тут не крути,
Но прокопали женщины две трети,
Мужчины только треть того пути.
Теперь я точно знаю, в чем причина,
И потому я нынче зол и хмур.
Теперь я точно знаю, что мужчины,
Копнув три раза, шли на перекур.
Они дымок колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот,
А в это время женщины копали,
И продвигались медленно вперед.
Еще причину назову отдельно,
Я это дело знаю назубок.
Мужчины, я уверен, параллельно
Вели подкоп под винный погребок.
Они вино крепленое глотали.
Они шутили: лишь сова не пьет.
А в это время женщины копали,
И продвигались медленно вперед.
Потом среди мужчин нашелся кто-то,
Сказал он: «Братцы, нет на вас креста!
Даешь бесперебойную работу!
Даешь производительность труда!»
Потом монахи долго заседали,
И составляли план работ на год.
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед.
Девочки, с праздником всех нас!
Последнее редактирование модератором:
rybka
Moderator
naty.p, у моего мужа бы инфаркт случился, если б кот так по дисководу лупил А я бы открывала почаще, чтоб играл поменьше))))))))))))))
А я бы открывала почаще, чтоб играл поменьше))))))))))))))
Последнее редактирование:
mariya-raduga
Мастер
МарьИванна
Частый гость
лёся, блин а девушка симпотичная оказалась)))))) а наплечник я тоже хочу )))
Такой смелый малыш http://youtu.be/DNeaZz9Vt6Q
кот вызывает дьявола
http://www.youtube.com/watch?v=e00pfW8zfeA
Добавлено через 13 часов 49 минут
Девочки, весна, солнце!!! готовим фигуры к лету!
Занимаемся зарядкой вместе с мужчиной с пузиком и получаем массу позитива
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZLuLG2eGD_M
http://www.youtube.com/watch?v=e00pfW8zfeA
Добавлено через 13 часов 49 минут
Девочки, весна, солнце!!! готовим фигуры к лету!
Занимаемся зарядкой вместе с мужчиной с пузиком и получаем массу позитива
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZLuLG2eGD_M
Последнее редактирование:
rybka
Moderator
хорошо двигается, шельмец!
Аж побежала тоже танцевать, заразил))))))
redleafa
Частый гость
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
О, вот только вчера передо мной в зале мч навешал на тренажер 10 блинов по 25 кг!!!!!!
Когда снимал их, я ему говорю - Ничего себе, у вас такая масленица Он не сразу понял...потом посмеялся- Статус