Из ЖЖ, реальные истории:
Быт мой скомкан и нелеп. Явилась домой, свободный вечер. Томно говорю Максу:
- Давай срочно вести светскую жизнь? Хочу отвлечься, развеяться.
Прилегли обдумать, насколько светским будет вечер. Три часа спустя проснулись, а вечер уже истек. Развеялась, б...! Отвлеклась! Еще и в каждом увиденном сне был эпизод, где я позорно не могла влезть в какую-нибудь одежду. Если уж сны, так вещие! - решила я и стоптала гору пельменей. А после вернулась в кровать.
Ах, я такая светская львица.
****
А вчера пришла к маме. Включили ужин и сериал, мирно посмеивались. И тут мне захотелось чайку.
Оказалось, что нет фильтрованной воды. Устанавливая фильтр, я заметила на джинсах грязь. Быстро отстирала и крикнула маме:
- Заодно и душ приму, подожди!
- Хорошо, а я тогда в магазин! Только открой мне, я взгляну на себя в капюшоне!
Зеркало уже запотело. Я так усердно его протирала, что зацепила кран. Мама была увлечена капюшоном, а я - зеркалом. Воды натекло чуть ли не по брови.
- ... Как скоротала вечерок? - ехидно спросила мама, вернувшись из магазина.
Джинсы сохли слишком медленно, и я решила помочь феном. Стоит ли и говорить, что через пару минут фен сгорел.
Кругом полночь, в руках сырые штаны, позади шлейф разрухи. Стою и думаю: вот дался мне этот сраный чаёк, а.
***
Обсуждали с парикмахером Т. диалекты. Она сказала, что в селе под Павлоградом, где расположена ее дача, говорят "растеть" вместо "растёт", "живеть" вместо "живёт". И привела пример.
Однажды Т. обнаружила в своем огороде соседских детей, которые деловито наполняли ведро клубникой. Подошла к соседке и сказала:
- Объясните детям, что нехорошо собирать урожай на чужом участке. Эту клубнику ешьте на здоровье, но в следующий раз пусть знают, что так нельзя.
- Так у вас же растеть, а у нас не растеть, - сказала соседка.
- А что такое?
- А мы не содим.
- Но почему?
- А зачем нам бурьяны в огороде?
- Но дети же любят клубнику?
- Так у вас же растеть! Они у вас и нарвуть.
Обезоруженная Т. попрощалась и ушла.
***
Сотрудник Женя знает человека по фамилии Дралло. Этот человек шутит, что назовет сына Отто.
***
Интересно, приходило ли уже кому-нибудь в голову назвать дочерей Раиса и Ада? Чтобы дома были дочь Рая и дочь Ада.
***
Мое любимое время в итальянском называется Passato Prossimo. Произнося его название, я чувствую себя лакеем с золотой ночной вазой.
***
А я вспомнила, как в детстве говорили: "Иди ты знаешь куда - в ж..у труда чинить провода" - и обязательно добавляли: "Я на секунду, а ты - навсегда!" До сих пор умиляюсь: не просто ведь посылали, а любезно провожали.
***
Мама бросила коту кусок колбасы. Непостижимым образом колбаса отрикошетила мне в джинсы, затем скользнула в трусы. И тихо угнездилась меж, извините, ягодиц.
- Ловишь на лету! - восхитился папа.
(Я потом стеснялась вернуть угощение коту. Все же мы не на такой короткой ноге.)
***
Накануне моего отъезда родители, сидя на диване и жуя пирог с вишней, учили меня плавать. Я потешалась над этим инструктажем, однако их советы помогли. Я научилась, ребзя! Вода и впрямь держит, хотя до сих пор не понимаю, как.
(Маленькую сестру Женю учила бабушка. "Смотри, как я спокойно и легко плыву", - говорила она, рассекая волны. Лишь много лет спустя выяснилось: все это время бабушка ходила по дну на коленях.)
Я осваивала кроль и чувствовала себя королевой моря, пока ко мне не причалил одиннадцатилетний Костя и не заявил:
- Хаха! Впервые вижу взрослого, который так смешно плывет по-собачьи!
Мой великолепный кроль съежился до размеров декоративного кролика.
***
Выгуливала сегодня собаку Чипа. Слишком резко свернули за угол - а там, оказывается, был детский бар: склянки, спичечные коробки и вывеска на влажной земле: ОТКРЫТО. И весь этот прибыльный бизнес Чип сокрушил одним движением.
Я пылко извинялась перед двумя барменами. Один, помладше, набычился и молчал. Другой сказал:
- Тоха, да все равно уже скучно было. А щас опять будем строить!
Поразительное умение держать удары судьбы.
***
Вышла из магазина с двумя бутылками пива. Один выпивающий гражданин развязно поклонился:
- Вы - просто мой женский идеал! Веселая, нарядная - и в руках бухло!
***
Недавно проснулась и обнаружила на своей груди темноволосую и короткостриженую мужскую голову. Чуть не обос...сь, друзья, до того это было невероятно. У нас даже приятелей таких нет: все или с хвостами, или лысые, или стремящиеся к последним.
Сердце еще блуждало в горле, когда я узнала в мужской голове округлую ж..у кошки Фисташки. Мне доводилось принимать кота за подсвечник, но чтобы так...
***
Женщина покупает хлеб в киоске, рядом коляска, где хнычет ребенок в оранжевой кепке и трусах. Перед ним на корточки садится испитой мужчина из очереди.
- Ну шо ты ноешь? - вопрошает мужчина. - Кормят тебя, поят. В школу ходить не надо. Девки еще не нужны.
Женщина, получив свою буханку, берется за коляску и сердито говорит:
- И дальше тоже не будут нужны. Глаза разуйте, это же девочка!
