mariya-raduga
Мастер
Camry, я просто рыдаю!!!:mrgreen::mrgreen::mrgreen:Бедные дети!!!:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
 |  |  |  |
Посмеёмся! - 4
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
valu - valu
Гуру
Camry, о Господи,я думала меня ничего не развеселит ,но кентавр с палкой просто порвал!
Jusik
инструктор NailRevolution
Кентавр да))) А вот ворону мне жалко(( Я бы такое своим девочкам ни когда не сделала.
сладенькая
Постоялец
а "мэрлин"-это фотошоп,на этом стэнде висит реклама салона и нарисована мэрлин монро-это в маём городе))
lana75
http://vk.com/id10168555
Camry, по поводу кентавра,я мужу сказала ,что герои варкрафт уже садике. Он под столом))) (любит игру варкрафт)
lenka_kharina
Частый гость
ну это просто бомба )) этот костюм просто нечто!!! в доме все спят, а я ржу как ненормальная 
спасибо, теперь усну в отличном настроении!!
спасибо, теперь усну в отличном настроении!!
Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика!
Одесская реклама .
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
часы с дятлом..."
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"
Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.
Одесская реклама .
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
часы с дятлом..."
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"
Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.
lutana
Moderator
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой
Скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой
Скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…
gortenziya
Знаток
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Папа,а у бабушки Клавы какое полное имя?-Клавдия.-...А я с пацанами поспорил,что Клавиатура..
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще
должна быть кнопка "вкл.нах"
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье
в 3 часа ночи...
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день
сокращает жизнь на 8 часов.
Из газеты:
Теперь они делают это молча.Раньше,хоть объясняли,за что удаляют. Смотрите на экранах новый триллер: "Молчание модераторов!"
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
- слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- ахахахаха, да ты и так не особо
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
Shuric] Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
dancheR] я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR] хотел по одному
dancheR] а они как ломанутся
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: как отодрать соску? забыл, что искал...xD ...
Добавлено через 2 минуты
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает. А вот видела бы мама. А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном, что-нибудь с мамой?
Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина!
Грабитель говорит:
- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО! Друзья ЗИНОЙ называют!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну, просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой маркер?...
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Приходит домой муж, в руках цветы. Жена:
- И че это?
- Цветы.
- И че? Думаешь, цветы принес, так я тебе сразу взяла и раздвинула что ли?
- А что, вазы в доме нет?
Папа,а у бабушки Клавы какое полное имя?-Клавдия.-...А я с пацанами поспорил,что Клавиатура..
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще
должна быть кнопка "вкл.нах"
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье
в 3 часа ночи...
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день
сокращает жизнь на 8 часов.
Из газеты:
Теперь они делают это молча.Раньше,хоть объясняли,за что удаляют. Смотрите на экранах новый триллер: "Молчание модераторов!"
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
- слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- ахахахаха, да ты и так не особо
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
Shuric] Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
dancheR] я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR] хотел по одному
dancheR] а они как ломанутся
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: как отодрать соску? забыл, что искал...xD ...
Добавлено через 2 минуты
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает. А вот видела бы мама. А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном, что-нибудь с мамой?
Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина!
Грабитель говорит:
- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО! Друзья ЗИНОЙ называют!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну, просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой маркер?...
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Приходит домой муж, в руках цветы. Жена:
- И че это?
- Цветы.
- И че? Думаешь, цветы принес, так я тебе сразу взяла и раздвинула что ли?
- А что, вазы в доме нет?
Последнее редактирование:
cneg
Частый гость
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
Я люблю Васю
ниже
Расслабься, дура, Вася гей
ниже
Я не дура, я дурак
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на х*й шапку, а то уши отморозишь!"
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
Я люблю Васю
ниже
Расслабься, дура, Вася гей
ниже
Я не дура, я дурак
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на х*й шапку, а то уши отморозишь!"
Camry
Изподвыподверта!
Viktorika, это 100 пудово студенты)
а я вот сегодня тоже решила зафотать, только качество плохое..
а я вот сегодня тоже решила зафотать, только качество плохое..
mariya-raduga
Мастер
Camry, зашла на страницу-и опять рыдаю над карнавальными костюмами бедных детей!!!А-кому это Вы в Вашем подвыподверте маникюр делаете-петуху что ль?
А-кому это Вы в Вашем подвыподверте маникюр делаете-петуху что ль?
Camry
Изподвыподверта!
А меня с лягушки выстегивает до сих пор, кому не расскажу, все валяются)
адрес вродь другой прописан ) да это Свекровка принесла ножки куриные , а я как увидела эти "стилеты", аж руки зачесались)) не удержалась-сфотала быренько.
Sunnypolli
Частый гость
Развлекались с администратором студии) Это машина нашего мастера. Пока женя трудилась над клиенткой, мы издевались над ее транспортным средством
valu - valu
Гуру
Sunnypolli, ххаххааа,а на грудях что розовое такое?
- Статус
Similar threads
