Гея
Частый гость
Добавлено через 3 минуты
Интересно,а как девочка этой породы будет называться?...
Чихуяхуёночка, чихуяхуянка
Последнее редактирование:
 |  |  |  |
Посмеёмся! - 4
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
Добавлено через 3 минуты
Чихуяхуёночка, чихуяхуянка
svetik10
Гуру
Вредные советы
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
ЛОРЕНА
Мастер
Я догадываюсь о чем вы подумали?)))))))))Отлично!!!От сердца отлегло!!!
чих.....ёвина?)))):lol::lol::lol:
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Решена проблема кариеса!
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Решена проблема кариеса!
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
KOTIONOCEK2003
Постоялец
ЛОРЕНА,причём это эфир про людей с дефектами речи)
mariya-raduga
Мастер
***
- Сынок, будешь уходить вынеси труп.
- Может мусор, мама?!
- Может и мусор, может и почтальон, а может и газовщик…
***
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять- и запустила хоровод в обратную сторону...
***
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
***
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.
***
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать!
***
Приходит мужик к врачу , жалуется. -Доктор у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная доктор , СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАЕМУ!
***
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
***
Рай - это когда у вас американская зарплата, китайская еда, английский дом и русская жена.
Ад же, это когда у вас американская жена, китайский дом, английская еда и русская зарплата...
***
- Милая, ты тратишь на свою косметику так много денег, что я наверное скоро сойду с ума!
- Милый, если бы тебе не посчастливилось увидеть меня без косметики, ты бы уже сошел!
***
Вчера мне казалось, что я уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась оказалось- нет, просто –набралась!
***
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь- и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь- и придется...
***
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите- это точно бритва?
***
С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это, блин, не сарай, а Форт Байярд какой то!
***
На днях кучка пепла, лопата без черенка и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
***
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
***
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать!
Евгений Басков
Частый гость
Евгений Басков
Частый гость
Последнее редактирование:
Мышь в кедах
Частый гость
Когда-то я стану старенькой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой…
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой КОКЕТКОЙ
На зависть другим старухам!!!
Я буду внучке - подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще неизвестно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно!
Я их научу смеяться -
В голос, а не украдкой.
Я их научу держаться
За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой…
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой КОКЕТКОЙ
На зависть другим старухам!!!
Я буду внучке - подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще неизвестно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно!
Я их научу смеяться -
В голос, а не украдкой.
Я их научу держаться
За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
valu - valu
Гуру
Мышь в кедах, класс,я утащила себе
Мышь в кедах
Частый гость
На 8-е Марта знакомой приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой ж*пу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж*па грязная".
представила реакцию получившего
представила реакцию получившего
valu - valu
Гуру
наша служба и опасн и трудна...
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
>
> - Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!
>
> Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
>
> Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.
>
> Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.
>
> - хочу на колесо обозрения! - там страшно, смотри не обозрись...
>
> Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
>
> Хочу на курсы повышения зарплаты!
>
> Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!
>
> - Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?
>
> - сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
> - Сделаю, какой получится... сам/а обгрызешь до нужных размеров.
>
> Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
>
> - Вы узнаете этот нож?
> - Конечно.
> - Значит, узнаете!
> - Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
>
> Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
>
> Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
>
> Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
>
> Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
>
> Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
>
> Само плывёт в руки только то, что не тонет.
>
> — Пристрелите его, чтоб не мучался.
> — Доктор! У нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя.
>
> Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
>
> Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
>
> Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
>
> Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,помогает.
> Пришло то время, когда время уже ушло...
>
> Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.
>
> С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
>
> На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
>
> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
>
> Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.
>
> Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?!
>
> - Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!
>
> Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
>
> Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.
>
> Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.
>
> - хочу на колесо обозрения! - там страшно, смотри не обозрись...
>
> Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
>
> Хочу на курсы повышения зарплаты!
>
> Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!
>
> - Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?
>
> - сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
> - Сделаю, какой получится... сам/а обгрызешь до нужных размеров.
>
> Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
>
> - Вы узнаете этот нож?
> - Конечно.
> - Значит, узнаете!
> - Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
>
> Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
>
> Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
>
> Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
>
> Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
>
> Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
>
> Само плывёт в руки только то, что не тонет.
>
> — Пристрелите его, чтоб не мучался.
> — Доктор! У нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя.
>
> Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
>
> Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
>
> Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
>
> Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,помогает.
> Пришло то время, когда время уже ушло...
>
> Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.
>
> С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
>
> На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
>
> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
>
> Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.
>
> Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?!
Satinochka
*******
Последнее редактирование:
почему то только ссылка всавляется.....
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hUzDwZnRy68
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hUzDwZnRy68
Последнее редактирование:
ЛОРЕНА
Мастер
Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
*****************
Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
************************
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
*****************
Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
************************
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
Людmila
Постоялец
Найди кота:
Alessandra_Ok
Знаток
- Статус
