Посмеёмся! - 4

[valu - valu]

последнее убило просто :lol:

 

[ЛОРЕНА]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, чертыхаясь, идет открывать.
На пороге подвыпивший мужик ; - "Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть".
- "Ты, мужик, охренел что ли? Иди гуляй.!"
Возвращается в постель.
- "Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал ."
(Жена) - "Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?" *Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - "Ну ты где?"
Из темноты: - "Здесь я! Здесь, на качелях!"

Добавлено через 5 минут
Бабулька решила покончить с собой взяла пистолет и забыла где сердце находится.
пошла к врачу. Спрашивает:- доктор сердце где находится?
Доктор:-под левой грудью.
бабка ..... ааа спасибо и пошла домой.
На следующий день выстрел доносится... скорая увозит бабульку.
Соседи сидят судачат че случились???....... одна говорит -Да бабка левую ногу прострелила себе....

 

[mariya-raduga]

***
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
***
Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит?!
***
В интернете: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю
: это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
***
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
***
- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Ну как вам сказать...
***
Муж заболел гриппом, лежит в спальне с температурой, просит найти капли в нос. Перерыли с сыном пол квартиры, нашли, заходим в спальню, благоверный лежит закрыв глаза.
Сын:
- ну че ждешь, закапывай!
Муж, не открывая глаз:
- Рано... Не остыл я еще!
***
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в попу свечку и уходит.
Парень ей вдогонку:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?
***
Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась Ну а что делать-эпилепсия!
***
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт!
***
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики!
***
Мне сказали: "Пить надо в меру". Я заглянул в словарь: мера(старорусск.) - еденица объёма равная 26,24 литра... Опаньки!
***
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался...
***
В школе выставили оценки за четверть... Ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

 

[Аллюнчик]

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! ?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"! !

 

[KOTIONOCEK2003]

 

[елена***]

 

[mariya-raduga]

***
Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - свистнуть миллиард.
***
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
***
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машенька!
- А я не Машенька, я Муму!
Вот тут-то Герасим и онемел...
***
Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом - что хуже ее уже не будет... Блин, и кaждый рaз ошибaешься!
***
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм - а тебе пофиг!Вот у меня-трамвайного кондуктора-отличная зарплата!
***
Весна обиделась и не придёт в этом году до тех пор, пока те, кто в прошлый раз назвал её "чумачечей", не искупят свой грех кровью.
***
Говнистого цвета глаза совпадали с его характером...
***
Постоянно думаю о лошадях... Все время в голове: "Да е**** оно всё конем!!!"
***
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
***

Сын спрашивает у отца:
- папа, а меня аист принес?
- нет, сынок- ворона накаркала!
***
- У тебя еще конфетки есть?- Нет, но у меня ещё шлюнки, шладкие .. Будешь?
***
Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы... В общем-теща весит полторы штуки баксов!
***
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
***
- Дорогой, давай оформим наши отношения…
- Ну- тащи гирлянды и дождик!
***
Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...
***
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции…
***
Интересно- есть ли жизнь вне Интернета?
***
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! — Один? Да их тут тысячи!
***
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
***
Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.
***
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах…
***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
***
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать…
***
Сколько воды утекло, а что я видел хорошего? - вздыхал унитаз….
***
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…
***
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?
***
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
***
Мужчина в браке порой подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя…
***
-Дед а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молодых девушек?Дед ничего не ответил... только языком поправил шляпу…
***
Телефонный звонок: — Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились…
***
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…
***
- Что такое парадокс? - Ну, например, часы могут идти- когда лежат, или стоят- когда висят….
***
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого!
***
Ученые выяснили, чего хочет женщина… Но она уже передумала!
***
Если жена разбила чашку- то это к счастью, а если муж- то у него руки из жопы...
***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…
***
Летописец - это не тот, кто пишет историю… Летописец - это плохое лето!
***
О жёнах- или хорошо, или- о своих…
***
- Сегодня замочу, завтра закопаю! Если не замочу,то посажу! ... а не посажу, так высушу! как высушу- скурю!
Вот такие они крутые…Эти огородники!

 

[Satinochka]

Будьте здоровы!

http://youtu.be/yROtOcIna3A

 

[НэйлПрофи]

 

[Египетская кошечка]

НэйлПрофи, проходя мимо сестра подумала, что я с ума сошла

 

[Ludmila]

[MOD="rybka"]прикольно, но пошловато[/MOD]

Добавлено через 14 минут

 

[ЛОРЕНА]

 

[marinnnna]

ЛОРЕНА,:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[ЛОРЕНА]

 

[mariya-raduga]

***
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
***
Борьба со сквернословием в России накрылась звездой!
***
-Кто поставил свой красный Ламборджини на входе?Не зайти, не выйти!Я спрашиваю-чей? -Че ты орешь?Это твой! –Знаю-просто,может,кто-то не знал…
***
- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . ! - А че дорого-то так. . ? - Дык на яхте!
***
Есть можно всегда… только не глотать!
***
Пожевал- и дал другому проглотить!
***
Я и не ем после шести... тока-после девяти!
***
После 6 еду можно только нюхать!
***
Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та- которая ползет рядом!
***
Если в вашем доме становится тихо- значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус : трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
***

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
(сдавленно) Запор?
(Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
(сдавленно) Поздравляю...
(сдавленно) Не с чем, это мобильник...
***
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел- у меня даже презервативы в кармане перекрестились!
***
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
***
Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это тaкое?
- Не знaю.
Покaзывaют кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбaт его.
Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:
- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?
- А элементaрно: покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич.
Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это?
- Не знaю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- А этого- в рaзведку!
***
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система… Это- когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
***
Лето покажет, кто ел по ночам…
***
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек…

 

[Satinochka]

Умом Россию не понять!

http://youtu.be/8UnOPDOzn5A

 

[mariya-raduga]

 

[_Lilu_]

mariya-raduga, че-то не смешно.... особено первое!

 

[Diademaneu]

http://www.youtube.com/watch?v=9twRVUiDhgo

 

[mariya-raduga]

***
Если дорожает- то везде. Если дешевеет- то не у нас…
***
- Ты меня любишь? - Конечно,милый. - Ой зряяяяяяя…
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
***
– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу…
***
- Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить!
***
Цунами выбросило утонувшие японские автомобили на российский рынок…
***

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже написать ей в сапог…
***
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
***
По-моему- я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
***

Туалетный бизнес будущего: две двери, на одной надпись "20 рублей", на
другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп"…
***
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
***
Уже 10 минут пытаюсь скачать книгу, но каждая 2-я ссылка отправляет меня на проституток - может моя книжка у них?.. ))))
***
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму…
***
Воскресное утро… Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
***

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.